Архив за Ноябрь 2009
Даманский инцидент, после известных событий, со слов очевидца
Ноябрь 20th, 2009Забалт-солгиницын или «картошка» по-инкубаторски
Ноябрь 17th, 2009
Доброго вам с самого, с утра, уважаемые радиослушатели, желает независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик!!!
(Аудиозаставка, теле-нордическое: «Там-там-там, тара-тарам, там-там-там… Не думай о секундах свысока! Пойми скорей самое важное: свистят они!!!…» )
(Мужественный, изумительно лишённый эмоций и оттенков стальной голос камрада Закадровича устало начитывает):
Мюллер вызвал Штирлица к себе в кабинет и огорошил:
- Завтра весь 6-ой отдел РСХА выезжает в Подберлинье на «картошку».
Ошарашеный Штирлиц, сам того не замечая, начинает думать вслух:
- Так, обязательно не забыть взять дождевик, две пары резиновых сапог, две пары резиновых перча..
Мюллер, радостно потирая руки:
- Вот вы и попались, Штирлиц!!! О том, что надо брать на «картошку», знают только русские разведчики! Идите, пишите рапорт с повинной на имя вашего шефа!
Штирлиц удручённо побрёл к себе, набросал текст, пошёл к Шелленбергу. Тот с каменным выражением лица читает: «Я, полковник Исаев, советский разведчик, внедрённый в ряды СД в 19 таком-то году…» Дочитал, мрачно глянул на Штирлица и, разрывая в лоскуты рапорт, с чувством произнёс:
- И чего только люди ни выдумают лишь бы на «картошку» не ехать!!!
В Инкубаторе – умопомрачительная сенсация: некий известный, мастистый писатель, стабильно гребущий миллионы за свои книжки, признался вдруг, что был агентом КГБ!!!
Недолго правда и как бы понарошку, но тем не менее, на самом-то деле и между прочим! Забалтский «сахар нации» – благополучно выпавши в глубочайший осадок, возопил: «Как же так?!!! Корифей, светочь инкубаторской худлитературы, главный герой опусов коего отзывается на исконно забалтскую фамилию Гамильтон, традиционно успешно борется с КГБ и даже, с ума сойти, с ГРУ! С кого юноши забалтские берут пример и как у Маяковского «жизнь делают с», вдруг оказался мерзким шпионом! И на кого работал, пригретый и вскормленный на трепетной груди Забалтии да в лоне инкубаторской интеллигенции!!!? АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!…
И почему сейчас, спустя 40 лет, и зачем сам признался?!»
Ну, не сам, ясен перец: якобы нечаянно, без подсказки доброхотов, коллеги-журналюги взяли да и раскопали в архивах, рассекреченных и переданных местной госбезпекой под именем СЕЛЬПО в госархивхранилище. Из СЕЛЬПЫ так и откомментились, когда в инкубаторских СМИ разразился шумный скандал: мол, времени почти полвека прошло, все заинтересованные лица уже – а-ха, никого не должно было унавредить как-либо, вот мы и подумали…
Когда их спросили, умеют ли они считать и не обсчитались ли, что главный фигурант ещё живёхонёк-здоровёхонек и в ящик сыграть явно не собирается, призадумались было по-настоящему, но потом бодро сказали, как отрезали: «Тогда – без комментариев!»
Итак, не сам местный солгиницын признался, признали его собратья по цеху: он же журналюгой начинал.
Почему сейчас: а он, явно исчерпав то ли временно, то ли – насовсем творческий багаж, но миллионы грести ему не разонравилось, накропал мемуары, которые расходились с жутчайшим скрипом, точнее – не раскупались совсем. Зато после валящей с ног объявы уже через недельку мемуармазня вспрыгнула в самый верх по уровню распродаж.
Недавно имярек, словно вспомнив вдруг одну очень важную вещь, предупредил публично, что про его шпиёнство в мемуарах ничего нет! Однако только подлил подсолнечного масла с запахом семачек в духовку элекроплиты общесознания местного народонаселения: летописание продолжает хорошо расходиться. То ли традиционно овцебараны надеются за свои денежки вычитать там, в междустрочье, что-то эдакого, про того чёрного драного кошака, которого в чулане без света отродясь не бывало; то ли это – эталонный образец, как в писательстве и книгоиздательстве безотказно действует тык называемый «Чёрный пеар», невыразимо пахучий, но правильно завёрнутый в блескучую обертку. С обязательным, на всякий пожарный, приложением глазных капель для закапывания через ноздри в носоглотку потребителей-читателей, ради наведения у оных в мозгах гарантированного псевдонасморка.
Как в анекдоте, поведанном в начале нашей радиопередачи: чего только ни выдумают заради поиметь всякие бонусы, как с куста. Одна заминка, из обнародованных документов СЕЛЬПО неопровержимо следует, что был пейсатель агентом ноги Медведицы. И сдал его в родные «органы» лучший друг и коллега. На фотке, в аборигенском газет-рупоре либерастии, забалтский солгиницын, накартинно красиво подперев правой рукой голову, читает копию свого досье. (Интересно, сколько дублей снято, дабы найти наивыгоднейше оттеняющий благородную сединку ракурс и углы освещения?) На камеру он озвучил в диком сокрушении глубинных душечувств следующее:
- Теперь я знаю, как чувствовали себя те, кто читывал свои личные дела в Ка Ге.., пардоньте, в.., в…, в «Штази»!
(Явно читателей ждёт новое откровение от забалт-солгиницына в лице его секретного агента Гамильтона, в огне не горящего, в воде – плавающего исключительно по поверхности.)
И опять же, определённо на публику, заверил, что стучал, да, но он был молодым совсем и «колоссально наивным»! И поддался на вербовку исключительно потому, что алкал внедриться по собственному почину и раскрыть всю, понимаш, колосскую шпионскую сеть в родном Инкубаторе. Страдал сознательно, за родину, а не за пошлые деньги, вот!
(По всем видимым признакам, переел хуливудчины самого низкопробного пошиба мастистый стукач от лит-ры : только там так и происходит.)
Но его ожидал жестокий отлуп: ни корниплода он не узнал да и не мог узнать: в любой разведке – далеко не дураки сидят/трудятся, что бы там в Хуливуде ни тачали для травоядных.
Описал вербовку себя, любимого: как на светском рауте в посольстве КОЛОССа к нему подошёл обаятельнейший, изысканно одетый во фрак мужчина средних лет и, дружески-непринуждённо завязав беседу неотразимой нигде ни разу фразой «А вас никогда не били веслом по (нужное озвучить в меру личной моральной испорченности)…?», предложил угоститься икрой, вот этой, пряного посола и не стесняться уже. (А это не та крашенная хрень местного разлива под икру, которой потчуют на Инкубаторщине в местах организованного обмена пищепродуктов на местные казначейские билеты различного достоинства.) Как тут коренному аборигену не соблазниться и не упасть низко? Непреодолимо, да и вон иезуиты всякое на образованное ухо так и нашёптывают, прямо в мозг, гады!
(Ну, вербанули юного тогда инкубаторского журналиста весьма нешаблонно: водки из только что вскипевшего на каменном угле и раздуве несвежим хромовым сапогом самовара – не предложили, как обычно и бывает, ясен пень. Танцующего на цепи медведя – не показали тоже. Обошлись как с мелочью пузатой какой, не заморачиваясь долгим и изматывающим поединком интеллектов и незаметным затягиванием в предательские, психологически засасывающие тенета. Абыдна, да.)
До кучи, (эх выворачиваться, так до самой, до мошонки), признался забалт-солгиницын, что не какой-то там дура.., в смысле простачок: брал не только икрой со стола и ящиком Шампанского во временное пользование, но были у него срублены с тайных работодателей, разово, если не подзабыл, что-то около вроде 600 целковых, полновесной бумагой. Чё, не верите?! Да вот же в моём деле квитанция пришпандорена: «Уплочено такому-то наличкой 600 забалтских рублей за разовую услугу. Дата, моей подписи – верить.»
(Такой вот человек-кондом, извольте любить и жаловать. Хм, нам вот не совсем понятно, а не продешевил ли будущий именитый «инженер забалтских душ»? Сумма такая, мелковатая, подстать наверняка 30-ти серебрушкам. Если конечно девальвацию резанной бумаги супротив антикварных серебряных монет не принимать во внимание. Ну, может быть в конце 60-х прошлого столетия 600 местных теньге да за раз – выходило солидно и совсем не обидно, что такая дешёвка…
Да, а как наверное обрадовалась местная Налоговая! Пересчитали преступно не заплоченный с той суммы подоходный налог, прибавили пеню за злостное просроченье в течение 40 лет, умножили на инфляцию и – век валькирий не видать, аж заколдобились! Конечно, для миллионера-бывшешпиёна – это тьфу и растереть, зато урона в глазах инкубаторской общечеловечности столько, что трудно описать или преувеличить.)
Значитца, сдал его в «куда следует» лучший друг/коллега. О чём сам сданный с поторохами узнал лишь по прошествии 40 лет. Очень показательно закручинился на камеру, с сакраментальным: «И он – Брут! Без ножа зарезал!!! Как дальше жить, кому из близких больше не доверять теперь?! О времена, о нравы! Были у нас, промеж собой, полвека назад…» Даже всхлипнул разок-другой. С выдавлением крокодильской слёзы – промашка вышла: не давилось никак, как ни свеклил личиком. А предложить ему закапать чё-нить в глаза, да хотя бы известной «росы» и сызнова халтурно играемую сценку-пародию на «Мартовские иды» заснять – видимо не догадались. И халат с кистями надо было на просынку сменить, типа ка-а-ак нагрянули да застали врасплох последующим неминуемым разоблачением, а он – только буквально из сауны! Чем не закос под сенаторскую тогу? Режиссёра хорошего не оказалось под рукой, вот и результат. Очевидно решили, что для своих, инкубаторских, и так сойдёт.
По словам самого забалт-солгиницына, это он сам себя другу взял да и раскрыл, дабы стать не просто бартерным (за деликатесные харчи) сексотом, а цельным дубель-агентом!
(Не, явно не обошлось тут без водола.., тьфу ты, без Хуливудщины.)
По доносу другана следует, что местный солгиницын склонял того, ни много ни мало, чтобы умыкнул телефон-справочник из посольства самой Антарктиды! И вот, пишет тот друг, пошёл он в посольство и никак у него не получалось искомое понезаметней сунуть под полу. По мнению писавшего донос – это совесть ему не давала совершить страшное. Прийдя домой он долго – где-то около вроде 20 или 30 часов думал думу, а не пойти ли и сдать дружбана… пингвинам? Но по зрелому размышлению решил сигналить в СЕЛЬПО, мол, патриотизм взыграл и всё такое. В СЕЛЬПЕ на «сигнал» отреагировали, по словам одного из главсельповцев, мгновенно и даже – крайне серьёзно: вызвали соаборигена-солгиницына через…
Попробуйте угадать.
Минута молчания.
Нет желающих?
Итак, вызвали шпиёна на допрос через 5 (пять!) суток. Побазарили и… отпустили.
Видно порядочный гражданин Забалтии и лучший друг накарябал донос для госбезпеки в четверг. Пока почта провернула свои петирёнки шестирёночные, наступила пятница, а это – неофициально укорачиваемый кто во что горазд рабочий день, везде, особенно в госинстанциях Инкубатора. По субботам и воскресеньям госчина не работает. Да чтобы в выходные канцелярия забалтской безпеки работала? Не смешите свои тапочки! Ну а понедельник – день тяжёлый, забалты с ненавистью смотрят на рабочее место и с трудом проходят разадаптацию от блаженных двух суток без треклятой работы! И того выходит как раз пять суток.
Страшно даже представить чего было бы, если б незадачливый доносчик на лучшего друга и коллегу накатал «телегу», скажем, на Четвёртый адвент!!! (Для невладеющих инкубаторскими реалиями: последняя неделя перед Рождеством). На рождественские праздники даже на массово погибших от цунами и умирающих без медпомощи соотечественников инкубаторская госчина во главе с премьером не отреагировали никак: уже знали, но догуливали праздники по личным вилам, ходили в театры, дисциплинированно вырубив служебные мобилы, дабы не мешать себе и другим насладиться игрой актёров, а тут всего-навсего – донос на молодого журналиста-перевёртыша. А после рождества – «Междудневье», когда тоже днём с запалённым дрыном никого не сыщешь на рабочих местах и тут – Новый год! Апосля – «Тринадцатый день с рождества». Короче, в том случае забалтская безпека СЕЛЬПО наверняка сработала бы ещё более оперативно и нано-мгновенно: недельки через три, в лучшем случае.
Потом, по словам самого забалт-солгиницына, он сразу и решительно порвал со шпионством: встав в позу оскорблённой невинности, заявил новому куратору, (которому сменщику, его как переходящий вымпел передал вербанувший), что – хватит! Попользовали меня 4 годка в своих разрушительных целях и будя! Больше не стану и идите-ка лесом!!! Куратор, по словам пейсателя, утёрся и скромно ушёл с консперативной квартиры как указано было – лесом и перелесками. А сам недоделанный «дубель-агент», даже не покраснев, признался на камеру, что после того как связи с колосской разведкой были им жестоко и по корневую систему разорваны, он шесть или семь раз въезжал-выезжал в Колосс, без каких-либо проблем, беспрепятственно.
Бравшая инервью юная овца скушала эту х-ню без сопротивляемости или неприятия личным здравым рассудком.
Ну да, вот такой он был хитрый и принципиальный: попользовал разведку врага на предмет халявной икры и Шампанского, ловко притворяясь шпиёном с пятилетку без одного года, затем сказал незамысловатое «Да пошли вы!!!» и… несколько раз ездил в страну бывших, по словам забалт-солгиницына само собой, шпионских работодателей.
Плакали, всей редакцией.
Вне сомнений стучал сей инкубаторский журналист, исправно, истово, до развала глиняного Колосса с железными ногами. И хоть он неумело отбрехивался той овце, что составлял отчёты об отношении к инкубаторской социал-дерьмократии во Вьетнаме, однако принимая заявленные им самим годы 68-72 активной работы дятлом и тот регион в те времена, выводы напрашиваются сами: не совсем, вернее не только родную страну продавал, но и защитничков от Восточного соседа/светочей демоскратии сдавал так, что шелест стоял. По-другому хрен бы он катался туда-сюда, туда-сюда в Колосс, как электровеник метрономный, если бы действительно сам соскочил, (ха-ха три раза), с крючка-тройника колосской спецслужбы. Вот когда удочку сломали свои же у своих рыбарей, тогда и можно было, (как мыши, упорно кушающие кактус – колясь и плача), натужно заглотить блесну совсем, вместе с леской и обломком удилища, чтобы вся эта экибана вышла затем через личный дымоход, своим ходом. Только так разве что и никак иначе.
Кстати, дружок, сдавший его, (который давненько уже ожидает дружбана в Верхней Тундре), был нечаянно застрелен, вот совпаденьице-то, в 72 году, в Нафриканской Нагонии, когда там шла гражданская война, а он оттуда вещал и освещал новости. Ну и попал под расклад у повстанцев, вместе с сопровождающим забалтским военным советником. Чего самобытно сделали с тушками забалтов местные, не уточнается: рагу спроворили или банальную запеканку в пальмовых листья – неведомо. А вербанувший забалт-солгиницина колосский резидент – тоже уже давно умер, от старости.
Именно это видимо и поимели ввиду в СЕЛЬПО, когда решили и это досьё передать в госархив. А там некий мелкий служка, явно переквалифицированный недопрофессионал, ни с кем не посоветовавшись, вынес решение и отдал всё дело журналистам. Именно всё, потому что с иных частей сего досье гриф не был снят.
Вот так: гриф полностью не снят, а дело целиком передаётся в госархив-проходной двор. Поразительно, и ведь живут себе в Инкубаторе, не падают нивкуда. Один вопрос – надолго ли: когда жизнь за ажурными стенками Инкубатора меняется столь стремительно и стрелка соцполитбуреметра подкрадывается к отметке «Шторм»?
Да, проклюнулся изумительно к месту ветеран незримого фронта от забалтской контрразведки. Поделился сносшибательным: какой он был крепкий профи и как ловко вербовал колосских граждан. Правда оговорился, они и сами шли на контакт с ним, чуть ли не срывая подмётки бежали в забалтские шпиёны, из прилабтов все поголовно. И вот он до сих пор не может понять никак: всех из им вербанутых регулярно, спустя некоторое время усиленного доения хоть на какую-то секретную инфу, раскрывали его колосские коллеги и давали в Колоссе тем «борцам за свободу с тоталитаризмом» высшую меру защиты государства.
(Вредное для здоровья ремесло было: будучи гражданами Колосса – шпионить против него. Это потом вступили там в демократию и появился более гуманный заменитель «вышке» – Чёрный Дельфин. Спецтюрьма такая, для отбывания пожизненного, в которую только вход, а выход – на тюремное кладбище, под безымянным номером.)
Ну, явно же крайне профессионально работал с агентурой забалтский резидент. Мало того: он ещё и преподавал, как надо совсем правильно с агентами работать. Потом, после очередного провала очередного вербанутого прилабта, его почему-то перевели с внешнего на внутреннее.
Наверно, классически, даже своё начальство задрал уже вконец своим редкостным дебилизмом. Но и там он отличился: разработал верняк-способ неопровержимо и стопроцентно определить, готовится ли Колосс уже наступить ненароком пятой на Инкубатор. Дело нехитрое: если появляется с «той стороны» человек и начинает подозрительно ходить по всяким местам и прикидывать разное на глазок, словно прицеливаясь, то – всё: это его послали дабы провести прикидку корнеплода с хоботу – как и куда вступать на суверенную территорию Забалтии.
Мдя, у нас нет слов: сей дедуля – неприкрыто нигде ни разу мощный профессионал, вне всех и всяческих сомнений! Именно так и должна, просто обязана поступать страна перед вторжением, имея огромнейший арсенал как разведдействий, так и сил – заслать одного человечка, в пятницу. Да чтобы тот ходил в плаще, шляпе, аспидно-черных очках и на ломанном забалтском ненавязчиво приставал к прохожим аборигенам с вопросами: «Хде тут у вас Королевский дворец? А в какой стороне ваш парламент и СЕЛЬПО располагаются? А ну-ка попробуйте по памяти перечислить, где у вас какие полки и базы расположены и вас непременно возьмут на наше, родное инкубаторское теле-шоу «Угадайка»!!!» А под конец, вечером того же дня, когда все строго осиновые колья-вешки с маслоналивными фонарями «Летучая мышь» вокнуты/расставлены где потребно, в качестве маяков для обеспечения прицельного авиаудара с колосских летающих самоваров вертикального подлёта и гарантированно начало смеркаться, при помощи уличного фонаря в оживлённом центре столицы Икубатора отсемафорить флажками на колосские мирные спутники знаменитую в узких кругах команду «Теперь – можно!!!» С садисткой улыбочкой произнеся вниз собравшейся под фонарём празднично одетой толпе праздношатающихся аборигенов бородатое: «Эмёрдженси! Еврибади – фром стритс!» (Фраза из древней, времён неистового разгара Холодильной войны пингвинской фильмы-комедии «Ведмеды – уже пришли!!!» Она же, в смешной переводе, «А вот и пробка!»)
На этой кино-хронической ноте мы и завершаем нашу радиотрансляцию.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей нескучной волне…
Домино по-бляблински или непонятливые тикайцы
Ноябрь 8th, 2009Доброго вам с самого с утра, уважаемые радиослушатели, желает вдругорядь независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!
Исполняется 20 годков с упадения Бляблин-стенки. Бляблинцы и заинтресованные лицы из-за бугра решили сию годовщину пометить высоко, по-взрослому: хороводы радостных освобождённых овце-баранов, публичные пляски и шамаские заклинания для слабоумных от разных бывших и действующих поныне клоунов, (в число которых к всеобщему неудивлению включён достатый из пыльных запасников полит-жизни, изрядно траченный молью Пятнистый), и прочие банальные балаганные весчи. По программе торжественной клоунады предусмотрено символическое обрушение плит из папье-маше, неумело закошенные под железобетон. Эффект «домино» решили воспроизвести, как наглядную иллюстрацию: в Бляблине – стенку порушили, а там, через пару годков и обезглавленный Глиняный колосс на железных ногах рассыпался. Руки – туда, задница отвлалилась сюда, но вот тулово и ноги – устояли, не сдоминочили, к великому сожалению инженеров поломайки, как ни раздували не жалея щёк нацгорелки.
Ну да горе – не беда, глистов и прочих червей навозных забросить/взрастить погуще в полом торсе, да левозащитных жучков-короедов подсадить/выпестовать на бесплатные гранты, дабы ноги подточили. Чтоб Глиняный железноног совсем рухнул неопрятной кучей, которую потом взять да и поделить, с… тикайцами. Дать им Бисирь, авось подавятся таким большим куском. Во всяком случае, по плану будут заняты перевариванием и посему станут какое-то время менее внимательными и агрессивными. Расслабятся, глядишь да и вступят тоже в демократию, как их соседушка, к Норду который, пока ещё, есть.
Особо отмечается, что будут хором, (в качестве устойчивого закадрового зудения), исходить праведным визгом неудачно пытавшиеся сдриснуть на Закатную сторону Бляблина. Особенно один. Он, понимаш, придумал ловко сигать в неком месте Восходной стороны на крыши проходящего мимо межнародного экспресс-паровоза и ехать забесплатно прямиком в закатный рай. Да вот незадача, то ли уроки физкультуры прогуливал, то ли вообще ничего толком сделать не в силах, но исполнив прыжок Нарзана, был отторгнут подвижной, проходящей мимо крышей вагона и сверзился вниз, можно сказать удачно – не под колёса. Однако сломал обе ходули. В группу «попрыгунчиков» к нему охотно записалось ещё 17 дырдырровских гимназов и кто-то поломанного умника-зачинщика застучал: взяли его да и заарестовали! Свезли в турму и там он, по его словам, полгода никакой медпомощи не получал, спецом мол, с «верхних эшелонов» Дыр-Дыр-Дыра приказали, шоб помучился дополнительно: помимо редкостной косорукости на самонаведённую косоногость. Такая вот страшилка, в духе небезызвестной Поняковской.
Вообще-то, если зэк загнётся по медпричинам и выяснится, что не лечили, то выгребут знатно прежде всего администрацию санатория принудительного отдыха за госсчёт и дальше всех, по возрастающей. Вопрос на засыпку: а кому такие ненужные радости нужны как с куста?
Но малолетним дебилам бледным, со зраком горящим наркотой, из современных гимназов, перед которыми вещал матёрый неубеганец, (а так же их родителям и просто неудачно проходившим мимо праздно-шатайцам), явно такие нюансы неизвестны. Потому, очевидно, и хвали конечный продукт интеллект-тракта пассив-борца с диктатурой «Шмази», с огоньком, просили добавки: хоть в тарелку, хоть прямиком в ладошки ковшиком.
Ну и вспомнили до кучи про всех, кому повезло ещё больше – кого ссадили у бляблинской стенки, как летящих-де галопом пегасов – влёт.
Особенно предлагаем обратить внимание, что все как один случаи «ссада» навсегда – были У СТЕНЫ. Не на подходах, ни даже на середине пробежки, а исключительно на финишной прямой – у самой стенки. Это неслужившими травоядными толково трактуется или преподносится, что дырдырровские погранцы были такие редскостные садисты. И хоть стреляли, как известно, куда там их земляку Теллю Вильгельмскому, но коварно дожидались, когда очередная жертва недобега почти добежит до свобод с демократией, по-закатски.
Почему-то скромно умалчивается, что Бляблинская стена – это как бы не совсем стена была. Точнее – не только стена, а полуторакилометровый в ширину заградительный комплекс. (Источник вернейший: инкубаторская пресса.) С многослойной системой разных технических линий заграждения и «малозаметных» препятствий. С плакатами через каждую сотню метров, как в длину комплекса, так и в глубину оного, где гулливерскими буквами, на родной мове бляблинцев доходчиво даже для потомственных олигофренов предупреждалось: «Стой!!! Запретная зона! По неподчинившимся будет открыт огонь на поражение!»
Мы к чему ведём? Ни бежать через этот комплекс, ни даже проползать у гражданских не получилось бы. Там и спецы-то застревали неединожды, которых настойчиво натаскивают такую полосу препятствий преодолевать, в ночное время, при чудной погоде, когда не видать ни зги, и пронизывающий ветер с дождём для полного счастья.
Оказаться все эти несовершеннолетки и половозрелые девушки да юношки У СТЕНЫ могли только в том случае, если им указали, как, вернее где можно пройти труднозамеченными к собственно бетонному барьеру. Это уровень владения информацией вышесреднего армейск- или госуровней разных хитрых контор.
Усугубим: прежде чем начать чудо-забег на полтора километра по злонамеренно и технически пересечённой местности, с вышками Постов Наблюдения, регулярными пешими с собачкам и моторизованными патрулями, надо ухитриться попасть в «предбанник» – территорию перед комплексом. А она контролировалась тоже и там посторонние отродясь не болтались беспризорно или произвольно, только свои да причастные.
То есть что? То есть выходит, что рыбка – гниющая с головы – примета международная, всегда и везде.
А у погранцов – приказ и подробные инструкции. И по каждому применению оружия с летальным исходом для нарушителя/-лей/-льниц проводится тщательное расследование. И если установлено, что не было окрика «Стой, стрелять буду!», затем предупредительного выстрела вверх и лишь затем – на поражение, то поедет наряд в тюрьму, надолго.
Ну и мощные интеллект-выкидыши неслуживших общечеловеков, что по «жертве» прицельно выпущен весь магазин автомата и аккуратно посчитано потом, что ранений аж сорок, все в тушку, вызывают издевательское недоумение – они здоровы ли, озвучивающие по-попугайски такую несусветную х-ню? Гражданским неизвестно, что магазин «калаша» больше 30 патронов не берёт, хоть ты тресни или пробуй 32-й (31-й – дослан в патронник) молотком заколачивать – бестолку, не влезет. Есть магазин для РПК, но там, блин коровий, опять не так: 45 патрончиков.
И даже те, кто служил, но не в погранвойсках, не знают, что нарядам выдавали на службу по 25 патронов на магазин. На недоумённые вопросы «молодых» высокое начальство поясняло, что это чтоб «пружина не ослабла». Ближе к концу 80-х прошлого столетия, в колосские ПВ была поставлена бракованная партия АК-74. На одной из застав срочникам удалось пообщаться с представителем КБ Калашникова, приехавшего расследывать что, как и почему. Так вот, удивился он очень, когда ему сообщили потрясающую новость «про усталую пружину». Недоумённо пожал плечами и резонно отметил, что если бы так было на самом деле, то они бы в КБ специально отразили данный момент в инструкциях и наставлениях.
Не с хвоста протухает рыба, с противоположного конца.
Вылезли, как водится, толковые политознатцы и кукловоды, с комментариями, что за замечательное событие свершилось 20 лет назад. Но не всё так безоблачно. Выяснилось, к великому изумлениею рядовых травоядных, что воссоединению Бляблина упорно противились Миссуар Франсуан и, кто бы подумал, Жестяная вобла! Боялись, до неконтролируемого расслабления лично-персонального, что будет раннесанс аля г-н Шикльгрубер. И только благодаря ласковым затрещинам и бодрящим пидсрачникам пингвинского профессионального клоуна Понни они, скрепя зубками согласились, выторговав себе отступного.
Далее, вспоминают публичный речетатив всё того же клоуна Понни, (ныне, к величайшему сожалению устроителей, не могущего принимать участие и юбилейной клоунаде – ласты завернул раком уж годков несколько как), когда он сказал на камеры своему визави по другую сторону стенки, лучезарно красуясь: «Да завали ты эту стенку! Чё те жалко что ли? Вобла, кстати, хай и чмоки передаёт. Давно на троих не сидели, понял, нет?» Мол, да кому она нужна? (На всякий пожарный: стена, а не высушеный, съедобный рыботрупик.)
И вот еворские оборзеватели нестройным хором поддакивают, что прально – на кой ляд она нужна была и кому сдалась?
Как говорит в подобном случая профессор Пржевальский: «Когда я слышу тех недоумков, который вопят: «Долой причины глобального экономического кризиса!», то мне ужасно хочется им посоветовать, чтобы подошли к зеркалу и лупили себя по затылку!» Конец сытаты. (Особенно дотошным и обладающим прекрасной памятью – режиссёрская версия, само собой.)
Откроем страшно секретную тайну: комплекс «Бляблинская стена» нужен был всем: и здравомыслящим людям, и редкостным дебилам.
Страны Восходной Еворы служили буфером между Колоссом и Юнаткой, с пингвинами негласно, но очевидно во главе. Про то многие знают или по крайней мере – слышали. А вот ЗАЧЕМ сей буфер нужен был – явно многие не понимают и даже – не догадываются. А он время давал, если злонамеренно или «совершенно случайно» с Юнатской стороны была бы, в обход своих правительств, предпринята масштабная провокация. Обычными вооружениями. Потому что по обе стороны аналитики прикинули корнеплод к хоботу по всякому и неизменно выходило, что ежели доставать для большого тенниса ракетки разных дальностей, то получилось бы Гарантированное Взаимное Уничтожение, то есть крестики-нолики, футбол в одну корзину, самим себе шах и мат, без победителей. Ну и доживать тогда в бункерах, видимо, не хотелось никому.
И только в одном месте Еворы не существовало предохранителя-форы по времени, в том самом Бляблине. Когда случился «Бляблинский кризис», юнатские танки и танки восходного блока разделяло где с целую сотню, а кое-где аж с полсотни метров… воздуха. И те, и другие в полной боевой готовности, ждущие только отдачи приказа об открытии огня, с последующим рывком вперёд. С уже досланным, только гашетку нажми. Несколько дней. К чести военных по обе стороны – ни у кого не сдали нервы, а могли – люди ведь, не роботы, с соответствующей моральной накачкой.
И вот когда кризис притушили, у колоссцев решили, что надо что-то делать, иначе в другие разы может и не пронести, жахнуть-таки. А полыхнёт вдруг, да по крупному, может дипломатической пены и не хватить. Вернее – времени на доставку и открытие пламегасителей – не достанет, ведь счёт идёт на минуты.
И придумали – техническо-заградительный комплекс, сложнопреодолимый и крайне медленно даже военной техникой в том числе. Принялись быстро возводить. По всем признакам, явно с молчаливого одобрения Антарктиды. Потому что если бы пингвины были действительно против, как громогласно заявляют отдельные из них и поныне, то ни в предельно сжатые сроки, ни вообще комплекс не дали бы построить, ибо возможностей для саботажа – хоть отбавляй, всегда.
Так что «Бляблинскую стену» создали как хоть слабенькую, но уж какая есть, гарантию от спонтанного или не контролируемого начала Третьей мировой разгрузки планеты Земля от разумного биобалласта.
Особо одарённые логикой, умом и сообразительностью обязательно ехидно переспросят: хе, значитца пингвины было молчаливо непротив, а потом, в 89 году – хоп и передумали, так что ли? Где логика у вас, господа хорошие?!
Там же, где и у всех, кто личное мыслительное пользует не только чтобы туда есть, пить, говорить. Не особо замысловато всё: Евора начала наступать Антарктиде на пятки, экономически. И вот такую редкостную свинью подложили пингвины союзным по юнатскому клубу: воссоединение разделённой на закат и восход страны. Тут-то и случился подлинно задуманный обвал доминой: несмотря на закачку финансов из экономически благополучной закатной части в восходную, страна поимела инфляцию, со всеми вытекающими. А от неё пошла невидимая и неошутимая органами осязания ударная волна всееворского экономкризиса.
И клоун Понни, не покраснев нигде ни разу, задорно, по-хуливудски, пожинал заботливо поднесённый известным журнальчиком «Экологист» кустик лаврушки, как могильщик и непревзойдённый посрамитель известного Карлы Марлы. Через два годка, (под отвлекательный шумок отбойных молотков в Бляблине), после ловко начатого им с присными начала обрушения эконимики еворских стран. До того ли смотреть, что деется у тебя во внутреннем дворике, когда недалече красиво валят небоскрёб? То-то, небось, варежки разинули. На то, видимо, и расчёт был: из одного отбойного молотка – завалить разом два архитектурных излишества для тебя, пингвинистого.
Вот это-то и будут праздновать восторженные «освобождённые от экономического благополучия» бляблинцы и остальная общечеловечность с инкубаторскими во главе.
Ну что сказать, про пингвинов? К ним можно относиться по всякому, но одного у них не отнять – хитры. Это высочайший пилотаж дипломатическо-стратегического мошенства: так ловко пошарить по чужим карманам и спустить обобранным штаны, чтобы те ещё и горячо благодарили за то! Да праздновали облапошивание себя любимых с большой помпой, напоказ: как их без подштанников пустили, мощно поборовшись за их свободу от пяты Колосса. Фигня, что теперь из подпятных неуловимо перековались во взятых за горло. Мягинько, не так чтобы заметно или слишком обременительно: дышите на здоровье, рот разевайте на произвольную ширину, но ракетки и сеточки для чужих теннисных мячиков мы у вас поразместим. Упаси Доллар, не заради попользовать вас в качестве дальнего щитка раннего обнаружения или взаместо предохранительной подушки для ответного воткнутия иголок разных! А чтоб недобитый пока последыш Колосса на вас не наехал как… хм, как… да на тех же грызунов! И не сами это мы, а вот, по совету друзей, ваше-наших, из с исконно-заповедного Заката Еворы.
Инкубаторский оборзеватель, поющий глухарём осанну «замечательным» событиям 20-тилетней давности, ввернул про речь Мелкой, (которой у воссоединятых юбиляров вожжи официально дадены сейчас), в нижней палатке Антарктиды. Заявила Мелкая, что как из бывших дыр-дыр-рырок, она и мечтать не думала, что когда-то сподобится, как простая, побывать в гостях у пингвинов. Какой испытывала на себе жутчайший гнёт, под пятой восходной диктатуры, страшно перечесть, язык (весь в трудовых мозолях), со буквально скрипом проворачивается: народонаселение подслушивали, преследовали и, с ума сойти, КОНТРОЛИРОВАЛИ ужасными методами!
Умалчивается реакция нижнепалаточных на выброс интеллекта Мелкой, особенно сидящих по всяким тихушным комиссиям и комитетам: кто-то наверняка внутренне посмеялся над убогой, самые совестливые, возможно, покраснели везде. Ведь в Гарантии демократии всё то же самое, и третья улица люблянских строителей, в том числе. Только про это непринято говорить, дурной тон. Да и зачем податное народонаселение лишний раз пугать, что и подслушивают, и преследуют за инакомыслие, давят на корню первые же намёки на ростки сепаратизма. А то – этим мамайский асйберг отдай в независимость, тем – цельный южный ледник и с чем оставаться? А эта, пусть себе чирикает, благо в тему и свистит куда надо, знай только духовой струмент подноси вовремя.
Под конец оборзевателький забалт-журналей приводит вслух титлу некой книги известного пиндосовского политознатца, выпущенную в 1990 году. Где тот утверждал на фактах, что Колосс и в третье тысячелетие войдёт таким же сильным и богатым. Горько сожалеет инкубаторски щелкопёр, что вот в Тикае поступили не так, как на одной шестой засуши, в сходной ситуации – раздавили первые ростки демократии танками, не постесняясь камер, намотали кишки кучки недоумков на траки. И потому сейчас, как дураки, живут без демосвобод: сильным государством, которому даже Антарктида со всей Юнатой в придачу – не указ ни в чём и богатеют чуть ли не по дням, а по напольным часам. То ли дело в Колоссе: нашлись вовремя и прорабы, и другие канализац-трубопроводы демократизации. И на мутанта табака кладут теперь с прибором даже в Куклобурге, а прочие карлики ещё и деньги стрясти требуют. Ну и с богатством страны, тоже всё по-демократически – в надёжных, частноруках, по забугорным закромам-банкам и прочим углам.
Есть, есть ещё чему поучиться тикайцам, по мнению забалтного.
На этой нефритом по яшме ноте мы и завершаем эту радиотрансляцию.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей антиклоунской волне…
Отварная трава или «Приятно отравиться!»
Ноябрь 5th, 2009…(Отчаянный девичий голос) «Не пей, Иванушка, овощем станешь!!!»
Доброго вам с самого с утра, уважаемые радиослушатели, желает независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик!»
Инкубаторская инстанция по надзору за качеством продаваемого народонаселению съестного и пивного опять отличилась. Как водится, сама того не особо желая: методом тыка, (то есть случайно), выяснила, что некоторые сорта зелен-чая содержат опасные пестициды. (Очевидно, что есть ещё и «неопасные» для поедания химикаты, то есть если с госчиновного перевести на здравый смысл – разрешённые, в определённых концентрациях.)
Наши заядлые слушатели возможно помнят как вот так же, неожиданно, открылось что за такой «экологически взращенной» писчей потчуют податное население Инкубатора– а те же райкинские «опилки» – ростют при посильной и обильной помощи всё тех же бытовых ядохимикатов. Ясен пень, что экологичней земледельничать просто не получится. Главное – не перепутать какие яды разрешено пользовать в сельхозтруде, а какие – ни ж Один мой!
Не разочаровала реакция рядовых забалтов, общий фон такой: «Ну и чо? Един Хёгг пестициды практически везде хаваем, одними больше, другими меньше».
Особенно понравился комментарий одной из организованно и легально продающих отварную траву-отраву. С бледной, по-змеиному, улыбкой, от которой невольно пробирает хладный пот, пояснила:
- Зелёный чай намного лучше чёрного. Некоторые плантации, да, опрыскиваются, и в том, что в чае остаются остатки результатов сих действий, нет ничего слишком уж странного. Мне – не страшно.
Однако 30 лет уже прожила. Чёта фотокарточка не убеждает, что ей вообще свойственно чего-либо бояться. Есть такие – ходят и всем-всем улыбаются, безмятежно да исключительно лучезарно так, что будто ледяной пилой заелозит вдруг вдоль хребта.
Ну и предельно логично всё: а чего ей бояться, если она эту отраву… продаёт? Концентрации ядов – «щадящие», покупатели будут досрочно переселяться на кладбище постепенно, так что источник дохода не иссякнет… слишком быстро.
Ладно, коренные аборигены – пусть как хотят, а у нас в редакции и так к зелен-чаю прохладно относились, а теперь даже задарма пить не станем. Побережём родные организмы для химии полезной или хотя бы незнакомой нигде ни разу. Меньше знаешь, крепче спишь.
Итак, приготовились, слушаем и аккуратно конспектируем в каких сортах зелёного чая чего обнаружено, (по материалам Инкубатор-печат-прессы, если что; некоторые названия – явно инкубаторские кальки с английского):
Страна-производитель не установлена – ”Lord Nelson natural” содержит Cypermetrin.
Страна-производитель не установлена – “Celestial green tea” содержит Imidakloprid, Lambda-cyhalotrin.
(От оно как: кто отраву произвёл – неизвестно, но продавать, продают.)
Индия – ”Willys Grönt te citrus” содержит Etion und Cypermetrin
Китай – “Twinings pure green” содержит Cypermetrin, Deltametrin, и, внимание, запрещённый в Евросоюзе Bifenyl.
Азия/Южная Америка – “ICA grönt te citron” содержит Cypermetrin, Bifentrin, Lambda-cyhalotrin, Deltametrin.
Юго-Восточная Африка/Шри Ланка – ”Lipton clear green” содержит Cypermetrin, Lambda-cyhalotrin.
(От ведь: Инкубатор полтора миллиарда местных рублей ухнул на поднятие экологии в Африке, а оттуда им, в знак благодарности, ясен перец – отраву гонят.)
Юго-Восточная Азия -“Friggs citron ingefära” содержит Karbendazim, Dikofol, Klorpyrifos-etyl.
Индия – ”Kung Markatta grönt te” содержит чистую отраву, согласно Евросоюзным установлениям, Azinfos-metyl . Два пакетика – и норма постепенной отравы плавно переходит в убыстрённую.
(Не знаем как вам, уважаемые радиослушатели, а нам моментально пришла на ум такая замечательная чайная присадка для пущей крепости этого известного тонизирующего напитка, как полоний! Оказывается, надо было просто накачивать клиента отварной отравой и ни один общечеловек под след якобы указующий на – не подкопался: траванули исключительно разрешёнными к потреблению ядами!!!)
А теперь, спецом для любителей травяных чаев, слушайте и не говорите потом что не слышали:
Индия/Китай – ”Clipper” – НЕ СОДЕРЖИТ НИКАКИХ СЛЕДОВ ПЕСТИЦИДОВ! Официально одобрен для доброупотребления.
Да, особо дотошные могут возразить, что тама концентрации ядохимии – «не опасные», и если одну-две-три чашечки, даже с литр в день, не смертельно.
Однако всё-равно – будьте бдительны: не давайте вас за ваши же деньги травить вот так откровенно и нагло!
Уж сколько говорено да писано, что-де трава-чай – исключительно полезен для здоровья. Уточняющий риторический вопрос: для чьего здоровья? Кому резко похорошеет от накопления в организме потребителя производных от опрыскательной химической дряни, а?!
На этой захимиченной ноте мы и завершаем наш блицвыпуск в радиоэфир.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей менделеевской волне…
Вдогонку или Дед Карзай и зайцы-2
Ноябрь 3rd, 2009Доброго вам с самого с утра, уважаемые радиослушатели, желает снова независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!
Вдогонку к недавнему выпуску в радиоэфир.
В Гафане большая радость, неожиданная: зайцев оперативно перенедосчитали и оказалось, что в первом туре за доброго дедушку Карзая проголосовало не 48, а намного больше – аж 49,67 пр0цента. И главный соперник, Дубль Вася Алибабаевич, как-то так ко времени соскочил, заявив, что «не очень-то и хотелось!» Мол, он невзаправду вообще соревновался, на победу не надеялся и потому гордо уступает сокрушительно победившему, который сидящим в президент-креслице, баллотировался на собственные переневыборы.
Как закоренелые циники, не верящие в полит-чудеса или в спонтанно капризных кандидатов в президенты в маковой республике, предположим, что Дубль Васе, классически, тихой сапой сделали «предложение, от которого он не смог отказаться». Чем проняли или достучались до сознательности? Ну, определённо, не личными угрозами. Потому что ещё кот Василио озвучил метод, аккурат для продажных политических игрищ:
«На жадину – не нужен нож:
Ему покажешь медный грош,
И делай с ним что хош!
Лап-ти-бу-дай, лап-ти-бу-дай, лап-ти-бу-дай, дай-дай-дай…»
Размеры гроша не указаны, по понятным причинам.
Оонцы дружно вытерли пот везде и объявили посредством лица своего главного, не покраснев нигде ни разу, что демократические президент-выборы досрочно окончены!
Ага – отпала необходимость проводить вторую серию фарса.Чего ж не радоваться? Зайцецелов – в телеге, снаряжённой в долгий путь досараями, усидел, настойчиво удержанный от крена-выпада из тарантаса карман-канонерками! А местная кобылка, да кого из заморских коневодов-штыконосцев когда волновало, на самом деле, ея самочувствие, да как ей тягло, в удовольствие ли – регулярно дышлом в причинное место? Классически, «свадебный поезд по-собачьи»: хомут – в цветах, а антипод головы – весь в мыле.
Засучив рукава, принялись оонские к подготвке другой клоунады для слабоумных – парламентских выборов, там же, в интенсивно демократизируемом Гафане, в пределах где-то «окружной дороги» столицы.
Комментарий, сызнова из пасти спутника Лисы Ларисы:
«На ду-р-рака – не нужен нож:
Ему с три короба наврёшь,
И делай с ним что хошь!
Лап-ти-будай…»
Мощно, но ожидаемо, отожгли инкубаторские наблюдатели с крепкими полит-экспертами. Заявили, что по их глубокому убеждению и дико профессиональному мнению демократизм в Гафане поимел очередную викторию!
Да кто б сомневался: официально отмечено, что явка на карзайские переневыборы была ниже плинтуса, голоснули, при передосчёте, всё равно меньше допустимого и опа – в дамках.
То есть что? А бесхитростно всё, по Маяковскому, припечатавшему на века демократическое госустройство:
«Кому – бублик, кому – дырка от бублика,
Это называется демократическая республика!»
Пусть инкубаторские в очередной раз долдонят по-глухариному про дико справедливую «власть народа», про «честно-демократические выборы» и прочую х-ню для потомственных дебилов. На самом-то деле, по всем признакам, эту самую «демократию» пользуют завместо половой тряпки: если «того» народ где бы то ни было избрал, то неубедительно будут польку-бабочку ламбадой изображать – прославлять дерьмократию. А ежели как в Гафане нынче, (или, со смеху помереть, в самой Антарктиде при прима-невыборах бушмена-младшенького), податное население выскажется против или не за нужного человечика, то их внаглую, подрезав чуть ли не весь выводок демократическо-священных коров – нарушив законы и дем-установления, поправят, даже не маскируясь или пытаясь залегендировать.
Кстати, здесь можно с инкубаторскими наблюдат-экспертами согласиться: именно такая «власть ненарода», (по образу и подобию главных гарантов законов курятника на старушке-планете), уверенно и побеждает в Гафане да в прочих интересных в геополитическом смысле местах.
Ну и главный позитивный эффект от (отрыжки пингвинской демократии, наша вставка), по глубоко-убеждению непуганых забалтов: гафанское народонаселение стало «больше интересоваться политической жизнью страны».
А ниже, под эпохальным выводом, мнение одного из гафанцев, студента 19-ти лет:
«А выбирать, в общем-то, и не из кого: Дубель Вася непонятно чем занимался в госчине, Карзайчик получил от заграницы миллиарды на борьбу с нищетой, но стабильно их где-то теряет на полпути, не доходят деньги до народа…»
Ну что тут сказать, кроме как отметить глаголящего истину младенца: «Кар., пардон, Король-то – без подштанников пущен!!!»
На этой андерсовской ноте мы и заканчиваем эту догонку в радиоэфир.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей а-политичной волне…
Эх, не в мухоморах счастье…
Ноябрь 2nd, 2009… с грустью произнёс Малыш, с сожалением вытирая меч о Карлсона, который неожиданно и так быстро – кончился. «Драккар мне новый, (всхлип), не подарят!» Даже размяться не успел и допластать хрипящую тушку по-эстетичней что ли. А самое-то главное – берсекнувшись, ничего не запомнил! Ни саги сложить, ни даже драппы!!! И подумалось, глядя на изрубленную на мелкие дрова мебель, глубокие прорубы в стенах детской комнаты, с прихотливо распущенными на разновеликие лоскуты обоями, непостижимо завершающими картину общего разгрома до предельного совершенства: «Представляю, как расстроится мама! А уж папа-то…» Даже думать не хотелось. Ведь скажет, век валькирий не видать, в воспитательных целях, отплыть и взять на ненадолго банальный Париж или захолустную Сицилию. Чтобы посидел там в углу и подумал за своё поведение. Горестно вздохнув, решил поднимать обрушенное настроение обычным способом. Распахнул окно и, облитый призрачным серебром Ока Одина, вскинул лицо к звёздам. Округа привычно вздрогнула от волчьего воя. А соседский шаман ехидно задал своему ярлу, (кровнику семьи Малыша), ехидный риторический вопрос: «Я говорил, что надо было дракона насылать, а того лучше – Инеистого великана, говорил? А ты, твоя тёмность, заладил как дятел: «Да это оружие массового поражения, да против этой в меру жирной мелкой скотины ещё никто не выдерживал долго…»
Ярл, из заброшенных из нашего времени слушателей интенсивных переводческих курсов, пристыженно молчал…
Доброго вам с самого с утра, уважаемые радиослушатели, желает независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!
Тем кто занят приёмом килокалорий без отрыва от радиоприёмников – настоятельно рекомендуем либо спринтерски всё прожевать и туда же запить, либо… отложить, ибо речь пойдёт о вещах, не способствующих обострению аппетита. Особенно, если вы одарены живым воображением и недюжинной фантазией.
Даём минуту.
Все готовы слушать? Замечательно.
В очередной раз выступает с лекцией наш внештатный эксперт с мировым именем по викингам.
Встречайте!
(Не бурные и не продолжительные аплодисменты)
Маэстро, просим вас…
Благодарю. Сегодня поговорим о берсерках и ульфхеднаррах.
Итак, берсерк – буквально «одержимый духом медведя». В дошедших до наших дней письменных свидетельствах, сообщается, что в состоянии «боевого безумия» рычали как медведи, а их физическая сила возрастала в разы. Один из описываемых случаев: берсерку нанесли оскорбление в диспуте о правильности способов обшивки драккара досками для увеличения скорости его «хода». Парень держал в руках толстенную доску. По словам очевидцев, берсерк, пытаясь совладать с собственной яростью так сжал эту доску, что пальцы прошли сквозь древесину, как горячий нож сквозь брусок масла.
Были берсерки – «природные», которые вводилии себя в боевой транс либо по собственной воле, (такие ценились больше всего за «управляемость»), либо – непроизвольно при стрессовой ситуации или при впадении в ярость. Были – говоря, на современной мове «понтовщики», которые или притворялись, что берсерки, или пользовались соответствующим зельем, типа бульона из мухоморов, запеканки из бледных поганок и т. п.
Теперь, которые выли, как волки – это Ульфхеднарры, если буквально, то «одержимые, с волчьей головой на плечах».
Их часто путают с берсерками незамысловатые переводчики. Кстати, прозвучавший в начале радиопередачи заставкой отрывочек, прекрасно это проиллюстрировал. Существенное различие: если берсерки обладали неимоверной физической силой, но чаще всего были неадекватны: в боевом угаре валили всех, кто подворачивался под руку и врагов, и своих, то ульфхеднарры отличались феноменальной живучестью и связи с реальностью не теряли никогда. Поэтому считались противником намного более серьёзным, чем «мишки-гамми». Широко в узких специальных кругах известен случай, как ульфхеднарр, с распоротым на охоте животом, бился один против сотни пару часов, уложил кучу профессиональных воинов, пока не упал, ПОСКОЛЬЗНУВШИСЬ НА СОБСТВЕННЫХ КИШКАХ. (По отзывам эскулапов чего-то там 17 метров всяческой требухи в людей запихано.) Тут его скопом и задавили.
В «пособии по борьбе с ульфхеднаррами» сказано, что убить их оружием нельзя, только при помощи рукопашного боя. (А сражались они практически исключительно без кольчуг и панцирей.) То есть ударами рук-ног или головой нанести «несовместимые с жизнью повреждения», иначе, пишут – никак. Описывается случай, как два ульфхеднарра, получив: один две стрелы в голову, второй одну, но прямо в глаз, продолжали сражаться, как ни в чём ни бывало. Им ухитрились сзади накинуть петли на шею и задушить, причём те продолжали некоторое время активно отбиваться. Так же известен случай, когда ульфхеднарр один сдерживал сотню воинов четверть часа, пока не свалился замертво от дичайшего перенапряжения – сердце не выдержало, о чём сообщили кому следует местные патолого-анатомы. Надо было кому-то остаться прикрывать отход хирда на драккар. Ульфхеднарр вышел в круг и заявил, что вызовет на хольмганг (поединок один на один, викинговская дуэль если хотите) любого из сотоварищей, кто попробует оспаривать у него эту почётную смерть! Очень не хотелось предводителю-хёвдингу терять такой ценный кадр, но раз решил – никто не вправе переубеждать. Только хуже станет. И хотя время поджимало, но хирдманны выразили высшую степень восторга викингов перед примером или образцом воинского мужества, сотворили вапанаг - трижды слитно ударили мечами плашмя по собственным щитам.
Последними словами остающегося было:
- Ну, чего расселись? Скоро начнётся отлив!
Повернулся спиной и пошёл к узкому проходу в прибрежных скалах с двумя мечами…
Благодарим вас. Это был наш эксперт по викингам.
На этой литературной ноте мы и завершаем сегодняшний блицвыпуск в радиоэфир.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей краеведческой волне…