Прятного аппетита всем тем радиослушателям, кто уже начал или тем счастливчикам, кто ещё только приступает/предвкушает наступление личного праздника «Утеха для поджелудочной″ желает независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!!

Время неудержимо склоняется к обеденному. Посему, а не завести ли нам беседу о хлебе насущном, что послал нам всем наднесь Егерь?

Возражения есть?… Возражений единогласно нет.

Приступим же, помолясь. Один совсем мирный инженер в отставке делится личным рецептом приготовления в полевых условиях, «совсем приближённых к», чрезвычайно вкусной пищи. Пусть и вас, как и нас резко помучают угрызения желудка!

Просим вас, вы в прямом эфире…

«…Ну, надо же так тупо попасться в уже освобожденном городе. Если выживу, и сам никому не расскажу, и ребятам накажу молчать, а то ведь такая стыдоба. Трое уродов держали нас под прицелом калашей, а соплячка-мулатка, бросившаяся к нам под колеса, стояла и радостно скалилась. Наши автоматы были молодецки уперты прикладами в сидения или в правое колено, как, например, у меня. А инсургенты были явно не новички, особенно те, которые стояли с левой стороны от машины. Справа стоял только один, и это давало надежду. Мы, сделав испуганные лица и бормоча, что мы мирные инженеры (это с нашими-то рожами), бестолково стали протягивать все четыре автомата двум уродам стоящим слева. Когда они стали принимать трофеи и я заметил, что с той стороны нам теперь угрожает только один автомат, я заискивающе улыбаясь протянул своему визави старый добрый Хайпауер в родной кобуре с прикладом. А когда он жадно в него вцепился рукой, я стал снимать через голову ремешок и смог наконец аккуратно прострелить ему голову из Люгера, дремавшего до поры до времени у меня за спиной. Таракан достал своего охранника ножом в горло, ну а последний из нападавших, державший в охапке наши автоматы, просто получил от Аркани мощный удар кулаком, вылившийся в нокаут с последующим контрольным выстрелом. Одновременно с этими действиями мы, кто грациозно, а кто просто так, выпрыгнули из джипа и заняли оборону. Но духи Замбези хранили нас сегодня, кроме тех, кого мы положили, вокруг никого не было, а коварная девчонка как испарилась. Как всегда «вовремя» подтянулся «крокодил» с местной национальной гвардией. Напыщенно-восторженный лейтенант в пожарной каске цокал языком и закатывал глаза, осматривая поле боя. Потом нас проэскортировали к месту новой дислокации. Революционное командование выделило нам особняк инженера с золотых приисков, с охраной , и что важно, с действующим бассейном. Кто бывал в Африке, поймет, как это здорово иметь под рукой водоем для купания, напрочь лишенный враждебных к представителям Родины развитого Социализма рыб, насекомых и животных. Мы сложили одежду в уставные штабельки и ринулись в прохладу струй. Но кейфовать нам пришлось недолго. В небе очень неприятно заныло и застонало, такие звуки могли издавать только минометные мины и все, что нам оставалось, так это нырнуть, ибо выбор был не велик: либо изображать глушенную рыбу (что не наверняка), либо подушечку для осколков и боксерскую грушу для ударной волны (что как раз почти факт). В результате огневого налета, одна мина разорвалась на улице, другая попала в крышу особняка и взрываться раздумала, а третья очень удачно, от всей своей пятидесяти миллиметровой минометной души, сделала воронку на месте аккуратной стопки с моей одеждой и амуницией. Так погиб мой любимый Люгер, а история с ним началась за полгода до этого.    Апрель в этих местах был не очень холодным, градусов тридцать в тени не больше. Так что ждать было вполне терпимо, хотя и слишком задерживаться здесь не хотелось. У меня был день рожденья, и народ уже практически сидел за столом. Главное блюдо – беляши по моему личному рецепту – готовы были уже прыгнуть в кипящее масло на противнях и сковородках. Но пару часов назад пришла радиограмма, что в 15-00 будет самолет с оказией в виде трех бутылок «Столичной″ и, о счастье, буханкой черного хлеба. Судя по тому, что в аэропорту было мало народа, рейс который я ожидал, был левый. Но внезапно в воздухе почувствовался запах тревоги. Перед зданием аэропорта заревели двигатели, захлопали дверцы автомобилей, и на поле почти одновременно появились особисты всех присутствующих на данном ТВД сторон. Наш капитан Сыщиков, камарадо Альварец из местных и компаньеро Хоакин из союзников. Они вежливо поприветствовали меня, но усилено делали вид, что не замечают друг друга. Однако, когда проявились послы и И.О. Главного советника, стало ясно, что я могу пролететь и мимо водки, и мимо чернушки. Не то что бы дипломаты, генералы и особисты, могли спереть мою посылку, но у меня появилось подозрение, что мы ждем с ними один и тот же самолет. Мои размышления прервал капитан Сыщиков. Он, кстати, тоже был среди приглашенных на мой день рождения, и уже побывал в пиршественной зале и сообщил, что весь народ практически трезв, хоть и слегка уже смазал печень, беляши ждут на леднике своей участи, а кухонные сеньориты наготове ко всем видам эксплуатации. Сделав секретное лицо, капитан пригласил меня к нашему генералу на совещание. Ситуация была следующая… С минуты на минуту здесь ждали борт с ну очень высоким союзническим чином. К встрече, естественно, ничего не было готово, ибо в армии и политике, как правило, удаются только запланированные экспромты. И нужно было где-нибудь прокантовать знатного Гостя минимум пару часов. Причем, это надо было сделать дипломатично и ненавязчиво. Так как все мысли у меня были о застолье, то и решение я предложил ненавязчиво уводящее операцию в ту сторону. «Товарищ генерал», – преданно едя глазами начальство сказал я. «Объясните товарищу министру, что враг не дремлет, напомните историю с Рузвельтом, Черчиллем и Сталиным в Тегеране (я думаю, сравнение ему понравится). И объясните, что в целях безопасности он должен отдельно от большой свиты, инкогнито, проследовать в абсолютно безопасное место, о котором враги и не подозревают, ну а потом появиться и в официальных присутствиях. И что все это, в принципе, одна большая операция прикрытия. Можно позднее устроить в стороне перестрелку, а потом доложить, что враг побежден, поражен и разоблачен. Тут и орденок потом может обломиться. Ну, а самое безопасное и тихое место в этом городе – это место дислокации моей группы, где вокруг сплошные танки и смелые и политически грамотные офицеры».  Короче, процесс был одобрен и покатился в нужном мне направлении, Компаньеро, генерал и его близкое сопровождение, судя по всему, уже успели по чуть-чуть «остограммиться» в самолете, так что, когда мы прибыли к накрытым столам в наши пенаты, это было воспринято весьма благосклонно и с аппетитом. Зазвенели бокалы, стаканы, чашки и кружки, зашкворчали беляши, понеслись здравицы, перемежаемые политически правильными тостами, произносимыми мною и троицей особистов. Генерал оказался веселым и компанейским человеком, совсем не похожим на наших партийных и прочих бонз. И, пожалуй, все наши ребята сподобились с ним чокнуться, Аким в припадке дружелюбия даже хлопнул его по плечу, но экселенция министр не обратил на это внимания, чего нельзя было сказать о бдящих и сопровождающих товарищах, сделавших одновременно глаза в разных геометрических конфигурациях, весьма далеких от круга. Переводчица генерала, очаровательное существо цвета шоколада с молоком, по имени Белинда, смущаясь попросила у меня рецепт этих жутко вкусных пастелито. Оный рецепт был ей естественно выдан, Таракан с моего голоса записал рецепт сразу по-испански, и сходу попытался завязать знакомство, но подошедший свитский полковник величиной с Арканю, отбил у него охоту к лирике одной мимикой. Когда знатные гости уехали, и я рассказал народу, кого они хлопали по плечу, наступила сцена как в Ревизоре.    Как сказал Аким, так ошибаться в людях ему случилось до этого один раз. Он имел в виду случай, когда нашему самолету мирно везущему абсолютно мирные опечатанные ящики, приказали приземлиться на минутку на одном Средиземноморском аэродроме и подхватить оттуда нужного человечка. Приземлились мы удачно, вырулили на нужную полосу и, жужжа четырьмя низкими шмелиными басами, вырулили на самой маленькой скорости в сторону взлета. От непонятных строений на периферии аэродрома к нам припустился открытый пикап, за которым явно гнались пешие, но вооруженные люди. Учитывая, что над пикапом размахивали чем-то оранжевым, что означало «свои», мы поддержали его экипаж огнем. Когда аэродромная таратайка приблизилась, мы смогли разглядеть поближе трех ее седоков. Водила – явно местный в камуфляже, ну а пассажиры… один из них европеец в элегантном костюме с дипломатом, похожий на Конери, Мура и Тихонова одновременно, а второй – типичный левантийский оборванец без возраста и национальности. Когда пикап подъехал к самолету, то к нашему изумлению, оборванец пожал руку европейцу, взял у него дипломат и, шустро выпрыгнув из пикапа, стремглав помчался к уже выкинутой ему на встречу дюралевой лестнице. Да-а-а-а, сказал тогда Аким, Бонды пошли уже не те. На следующий день, тот самый похожий на Арканю полковник, привез мне тот самый Люгер, и передал на словах благодарность министра за грамотное поведение операции прикрытия.  А местные альгвазилы в день приезда знатной Персоны поймали-таки одного шпиона и диверсанта, прямо на аэродроме. Эта подозрительная личность, с не менее подозрительным свертком, выясняла (естественно в подрывных и диверсионных целях), а куда поехала наша машина и где можно меня найти в самое ближайшее время. Расследование показало, что этот тип был бортмехаником с пришедшего борта, а в свертке были предметы гораздо более интересные, чем взрывчатка – три бутылки Столичной и подчерствелая буханка черного хлеба.

Рецепт беляшей, для лиц и организаций находящихся на территории СССР. Итак, главное – это фарш. Для среднего застолья требуется – 1 кг говядины, 1 кг постной свинины, 0,5 кг баранины, 0,2 кг шпика, 6 – яиц куриных. Русского, Крымского, Узбекского и Белого лука по две луковицы (мелко нарезать). Головка чеснока(натереть). Пучок петрушки и пучок укропа (измельчить). Внутрь каждого мясного шарика кладется ма-а-а-а-а-ленький кусочек сливочного масла. Четыре сорта перца и соль по вкусу. Тесто – дрожжевое: мука – 2 стакана, маргарин или масло растительное – 0-2 ст.л., яйца -1/2 шт, дрожжи – 10-15 г, соль – 1/4 ч.л., вода или молоко – 1/2 стакана, А чтобы было совсем вкусно, для жарки необходимо не простое «Масло подсолнечное», а нерафинированное и с запахом жареных семечек.»

http://blog.imhonet.ru/author/14655/post/837730/?auth_hash=f9c896b82ed3f2722f87d4256cb0eca4

(Слышно с трудом недодавленное сглатывание оттока соответствующих желез)  Огр.. омное спасибо за рецепт!!!

На этой вкусной ноте решительно вывешиваем табличку, (слушать только глазами): «Все ушли на обед!»

Оставайтесь неизменно с нами, на нашей нескучной волне…

Доброго вам, уважаемые радиослушатели, и прямо уже с утреца!!!

Вас приветствует независимая полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!

Осень – прогрессирует, потому птицы летят ещё дальше в Заюжье. Засим крутанув шарик-ролик, методом тыка попадаем на следующую географическую площадь – знаменитый «Остров невезения, абсолютно весь». Аборигены, по предложению камрада Берлусконя, внешне изрядно потрёпаны нездешним солнцем, но, по слухам, добрые внутри и ничто человеческое им не чуждо. Ходят упорные слухи, с «Голоса Пиндосии», например, (которая вс-с-с-ё-ё-о про всех знает и докладывает о сём всем желающим послушать), до сих пор – зазеваешься, срубают и квакнуть не успеет чирикнуть наивный цывилизованный ротозей, -ка, -ки. Попеняют потом, привычно кряхтя под отстойным бао-бабом, на злодейку-судьбу, что натуральная псевдокожура всё упорней сдаёт в пользу гадкой синтетики, а готовить как надо – муторно, долго и ещё – спутники разлетались всякие шпионские и – не очень… Схарчишь ещё, не глядя, пиндоса, и прилетят вдруг волшебники, в голубом вертолёте да и накормят пятьсотью «эскимо», нескупясь прокрутят для/до полного многоточия пару-тройку новых крупнокалиберных дисков… И некому потом бить в местный тулумбас станет. Недолго правда – с изобильными делянами жуткий напряг на Острове – в дефиците. Даже имунный – и тот плохо помогает для саморазгрузки по полям да рощицам. Людишек плодится богато, а землица местная стольких вдруг едоков, даже с посильной, гуманитарной помощью в лице заезжих бледных туристов и искателей себе на попенгаген приключений, не тянет хоть плачь. Но миллионы туда продолжают щедро закачивать, за ради побороться с перманентным голодом, каковые у местных вождей и шаманов да у их троюродной родни на офшорных счетах всплывают. И вроде не такой уж и деликатес, но берцовые косточки прадеда героицкого, который ещё Лемингстона на элитные шашлыки пустил, чувствительно бьёт кувалдой да прямиком в дышло! Хош – не хош, а – гены, говорят…

Итак, нашу редакцию неожиданно постигла редкостная удача: на берегу Восточного океана, под Караманкаром, когда до времени экстрадиции ещё было целых 600 секунд, встретился нам колоритный человечище: белый, колониальный костюм, благородная седина и взгляд, ну прям как у Пограничного Деда-с-Мороза – крайне добродушный, с эдакой хитринкой и умудрённостью годами, помноженной на специфический опыт… готовности ко всяким неожиданным коллизиям. Радушно предложил подождать всепогодную, миролюбивую карету с вертикальным взлётом, скоротав время ожидания с комфортом – в тени пальмового колка да под шелзонгом. Хлебосольно предложил безалкогольные прохладительные напитки, явно без слов поняв, что – туристы и на слу…, на работе, а потому чего получше при встрече с хорошим новым знакомым принято распивать – нельзя пока, к сожалению. Самое невремя для расслабона: не дай Егерь, спугнёшь удачу!…

Просим извинить, отвлеклись.

Время ожидания эффективнее всего убивается за непринуждённой беседой, когда все свои и никто резких движений не делает – моветон это и показ непрофессионализма. И поведал ветеран Незримого Фронта нашим внештаным корреспондентам следующую историю, любезно не став возражать против аудиозаписи. Осторожно, есть красоты Велико-Могучего. Итак,  просим отслушать.

Внимание, тем кто подключился к нашей блуждающей «Жареным Мамайцем» по океану радиоэфира волне недавно или нерегулярно:

настоятельно предлагаем прожевать, проглотить, что дегустируете в данный, отдельно взятый из бытия момент. Минута пошла…

Прошла. Поехали:

(…Шелест и шипение высококачественной аудийной плёнки «Света» и… внятный, с отличной дикцией голос…)

«…В одном  молодом государстве, уже лет десять освобождающимся от постколониального ига,  как всегда победоносно заканчивалась очередная революция, бывшая на самом деле эпизодом долгой гражданской войны. Союз Социалистического Возрождения, которому мы тогда помогали, естественно побеждал. А продажные лакеи империализма, имеющие не политкорректное название – Лига Национального возрождения, терпели поражения на всех фронтах и были очередной раз на грани полного и окончательного разгрома, тем более что у нас появилась какая никакая авиация.

Диспозиция данного ТВД была следующая…  Порядка пяти тысяч штыков с обеих сторон, что в данное время и в тех местах тянуло как минимум на фронтовую операцию. Какая, никакая бронетехника и тока-тока, появившаяся у нас эскадрилья Миг 17. Проблема была в том, что отступающего противника нужно было накрыть воздушным ударом в долине, пока он не ушел в джунгли, где его ни с самолета, ни даже с танка, не поймаешь. По этому поводу, разведка не дремала, но в виду того, что советники потенциального противника тоже не пальцем деланы и в наших кодах кое как разобрались, то что бы раньше времени не засветиться, кодовые слова для радио-переговоров пришлось менять на что-нибудь невообразимое, для цивилизованного слуха.  Кодовые обозначения придумал Аким, и в его интерпретации  самолет обозначался как – «джульбарс», квадрат нанесения удара, как комбинация цветочков, а сам по себе авиа удар, как процесс дефекации. То есть когда вражеский радист, услышал в процессе перехвата, что мол хорошо бы джульбарсам посрать на три красных цветочка, вражина конечно не понял, что сейчас три МИГ-17, со всей дури вмажут из своих  37 и 23 мм. пушек и добавят НАРами, в квадрат находящийся по середине долины. В кодах было много и других забавных синонимов, танки были кузнечиками, пехота манной кашей, противник ананасом и.т.д.

Прикрепленный к нам в качестве представителя местного командования, Старший полковник Накунда, был безвредным восторженным дурачком, но так как он был одним их адъютантов Самого, а так же любимым кузеном оного, и плюс одним из немногих местных, хоть немного знавших русский язык, его приходилось терпеть. Он как губка впитывал идиомы Великого и могучего и постоянно надоедал с просьбой разъяснить, те или иные обороты речи. Объяснял ему естественно Аким, в чем весьма преуспел.  В частности, дежурную фразу по поводу результатов действий обучаемых  нами местных мамамуши, мол «Какой муdак  это натворил?», Аким перевел как – «Какой уважаемый человек, это так здорово выполнил», а стандартный унифицированный термин «хреновина», был переведен, как амулет отгоняющий духов. . А еще у нашего шоколадного друга был в качестве личного оружия – двуствольный револьвер Пьетта-Лемат. Это была редчайшая модель, состоявшая некогда на вооружении у офицеров кавалерии Южан. Один ствол бил пулями, а другой дробовыми патронами 16 калибра. Аким предлагал самые невообразимые варианты обмена, но Накунда был неколебим, чем не мало раздражал Акима.  Продолжая тему о коде, надо сказать, что старший полковник,  пришел в восторг о нашего кода, тем более в переводе на местную мову, термины звучали еще экзотичнее и не пожалел восторженных слов в своем докладе наверх, после чего мы получили по местной бронзулетке и очень странный заказ. Старший полковник Накунда, попросил написать песню про гениальный Код, позволивший разгромить врага, сделать русскую транскрипцию этой песни на местном языке и помочь ее разучить для парада. Этим Революционное командование, хотело показать свое уважение к Советским товарищам. Командира, как на зло не было, бывший на сейчас, его И.О. Таракан, в вопросы, окромя военно-хозяйственных не вникал, ну а Аким конечно, ни в коем случае не мог пропустить такой возможности.  Не мудрствуя лукаво, он взял за основу мелодию «Непобедимая и легендарная, в бою познавшая радость побед» , текст накатал сам, а к составлению транскрипции, привлек пару девиц из секретариата Председателя Социалистического Революционного комитета, товарища Саманарапы (между собой мы звали его Сам). У Самого, был круглосуточный штат машинисток, числом под четыре дюжины и по составу в основном симпатичные мулатки, наследие колониализма так сказать. Как только наши прознали, про данное подразделение СРК, все вдруг стали проявлять редкие таланты, по части замены лент в пишущих машинках. Ну а тем временем наступило время Парада. И как на зло, в молодую республику, для участия в празднике, прилетел представитель Зарубежного отдела ЦК КПСС. Командир прибыл вместе с ним и узнав от машинисток, что они оказывали помощь ситуайену Акиму в переводе слов новой песни, призвал Акима на ковер, но хитрый Аким был добровольно послан Тараканом в командировку, откуда ожидался только утром накануне парада и парад наступил… Когда на плацу, перед старым колониальным дворцом грянули ломаные русские слова, Барон решил, что расстрел, для Акима, это слишком мягкое наказание, ибо слова были еще те…

Надомной пролетают джульбарсы, испражняясь в зеленых ветвях.

Унавозим цветочки и пашни, силу вражью развеем как прах

Идут кузнечики, стальной лавиною, чтоб манной каше прорваться вперед

Из ананасов мы, повидло сделаем, Саманарап нас к победе ведет… И.т.д. и.т.п.

Товарищ из ЦК, не смотря на легкий бодун, после перелета, осознал содержание данного шлягера и недовольно спросил, сдерживающего смех генерала:

-« И какой муdак придумал это безобразие? »-

На что стоящий рядом Старший полковник Накунда, услышав знакомое словосочетание, радостно сообщил, что это он. Тут еще и Самому эта песня понравилась, особенно окончание куплета и по этому поводу Накунде капнула очередная награда. Так что пронесло, но Аким, все равно получивший выволочку от Барона, затаил к Накунде легкую неприязнь, что и сказалось позже.

После того, как новую цитадель Социализма, снабдили (сами понимаете кто), кучей техники, оружия и амуниции, Председатель Ревкома, захотел провести масштабные учения. С нашей стороны, там командовал генерал и мы туда не лезли, но Накунда всю дорогу выяснял у Акима частности того, как такие учения проводятся в Советском Союзе и Аким коварно этим воспользовался. Он рассказал, что при больших учениях применяется имитация взрыва Атомной бомбы и это и полезно для военной учебы и весьма зрелищно вдобавок. Накунда доложил об этом Высокому родственнику,  тот пришел в полный восторг и делать данную имитацию, поручили именно Акиму, ибо тот кто проявляет инициативу, тот и становится исполнителем, ну и чуть позже наказуемым. Стандартного имитатора ядерного взрыва ИУ-59 у нас естественно не было, но была смекалка. Пара бочек соляры, по бочке бензина и мазуты, пуд, другой ТНТ, десяток древо-земляных человекочасов и радио взрыватель. Вот и все дела. Накунда конечно принимал во всем этом бурное участие и лично настоял на праве включения «красной кнопки», заручившись в этом поддержкой самого товарища Саманарапы. И как только Накунда был утвержден, Аким начал рассказывать Старшему полковнику, бесконечные истории об опасности данного имитатора и о том что очень часто страдают именно те кто участвует в подрыве, и что даже под воздействием неизвестных физических явлений, при имитации бывает даже радиация, чем довел его до полной дрожи в коленках. Во время подрыва, несчастный Накунда , не смотря на то что он был в блиндаже, одел две каски и Аким дождался своего часа… Когда бабахнул имитатор, Аким от души долбанул по каскам старшего полковника, заготовленной заранее дубинкой, удар не был очень сильным и не принес физических увечий, но увечья моральные были настолько сильны, что Накунда в момент потерял сознание.  Когда в штаб пришло сообщение, что Старший полковник Накунда ранен осколком атомной бомбы, там поднялась паника. Одна из машинисток, также ранее обработанная Акимом, стала кричать что это был настоящий атомный взрыв и суматоха поднялась еще та. Короче когда все улеглось и потерпевший гордо пересказывал благодарным слушателям, как в блиндаж влетел осколок с ананас величиной и его оглушил. Аким уважительно заявил :

-« Хорошо что ты воюешь за нас камарад Накунда, а ведь будь ты американским империалистом и участвуй в проекте Манхеттен, мне даже было бы страшно подумать о последствиях»-.

Старшего полковника Накунду, повысили до генерала и зваться он стал отныне , генерал Манхеттен. Как однако извилисты жизненные пути.

Р.С. А осколок был на самом деле. Его изображал, заботливо покрашенный в красный цвет, здоровенный булыжник.

http://blog.imhonet.ru/author/14655/post/829555/?auth_hash=98a7b1424e0f0a34c8c6d9b3531c72df#831896

(Вытирая слёзы) Спасибо ветерану за столь мощную подзарядку резкоположительным!!!

На этой невидимой ноте мы и завершаем нашу утреннюю зарядку, сызнова стилем «Неволяй-милитари», хоть и с сильным запозданием.

Оставайтесь неизменно с нами, на нашей перелётной волне…

Доброго вам времени суток, уважаемые радиослушатели, где бы вы сейчас ни находились или – делали!

Начинаем нашу утреннюю зарядку, с последующей раздачей слонов. Предлагаем прослушать зачитку в записи нашего недобровольного респондента из Израиля. Невозможно не поделиться!!! Резкие улучшения общего тонуса и настроения, определённо, гарантированы!!!

Внимание! Настоятельно советуем вам ускоренно проглотить первую утреннюю недожёванную сушку или недопитый глоток напитка!

Иначе, чревато.

Камрад, вы в прямом эфире, говорите….

«Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – «кцин бриют нефеш» – сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – «хатуль». «Ученый″ – мад’ан, с русским акцентом – «мадан». Мальчик не знал, что, хотя слово «мадан» является наиболее очевидным переводом слова «ученый″, в данном случае оно не подходит – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
- Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
- Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.»

Источник: http://neivid.livejournal.com/287773.html

Благодарим вас за резко положительный потенциал на весь день, как минимум!

Хатуль мадан, уважаемые радиослушатели!!!

Оставайтесь неизменно с нами, на нашей поэтической волне, с уклоном в душевно-здоровье…

(…Сквозь подзуживание радиопомех уверенно грянуло, с уверенностью глядя в завтрашний день):

Уважаемые радиослушатели!

Из нового тайного полуподвала вас приветствует независимая радиостанция «Белый зяблик»!!!

Итак, как и обычно: погнали по безбрежному радио-океану, сразу, минуя первые, Девятую волну!!!

Из бородатого полунеприличного анекдота:

«Век живи, век учись!» – подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана форменных брюк в нагрудный френча…

Открылось страшное: в пласттапках и пластшлёпках – крайне ядовитое дерьмо зафасовано, которое неумолимо проникает в организм прежде всего носителя  через натирание кожи при упорной, регулярной хотьбе. Влияет на репродуктивную функцию, (резко снижает), а у беременных – на плод.

Обнаружилось, как водится, «совершенно случайно»: проверяла инкубаторская госинстанция по защите экологии пласт-обувку на вредность к окружающей среде и – здрасте вам – полный букет: яды, тяжёлые металлы и прочие, крайне замечательные вещи. Чуть ли не вся таблица товарища Менделя. А тяжметы, если кто не в курсе, помимо прочих прелестей вызывают рак и никак не хотят распадаться на безвредные составляющие. Ударили в набат: «Экологоя – в опасности!!!» А была бы не, так мабуть и не почесались бы: подумаешь тяжкие металлы слабоумие вызывают. Памятуя, что на Инкубатор выпадает в виде соосадков в среднем до 4 тонн ртути, (плюс со ртутными тусклыми лапочками, горяче – или хладно лопнутыми в жилищах или местах организованного общественного накопления), и не удивительно нигде ни разу, что забалты, часто, вот такие незамысловатые. Не виноватые они, это меркуриум всё!!!

Главная Инкубатора по химикат-зондаж-инспекции обрадовала: радостно сообщила, что в природе циркулирует около 100 тысяч элементов, а под контролем и знают о более-менее паре сотен!

Как страшно жить!!! (цы)

А пока производители подобной отравы обязаны по закону о ней указывать только если пользуют при производстве товаров обширного потребления «большие объёмы» опасных химикалий. То есть ежели «не очень большие», то можно и промолчать и ничо за это им не будет. Однако не всё им масленица: потребители имеют право быть поставленными в известность, если задуманный на покупку предмет содержит опасные вещества. По мнению экспертов-химиков, очень немногие в курсе об этом.

Камрадам и комрадессам, прикупившим себе пласт-тапки марки «(Миша) Борг» (для невладеющих: миша по-аборигенски «бьёрн»), немедленно верните прикупленную пластмассу обратно в пункты легального распространения. Инкубаторские магазины торговли обувкой «Скупунктен» и «ЕвроСку» активно принимают купленное у них обратно, с возвращением денег ясен перец. А если вам в магазин тащиться в лом и решили выкинуть, то рекомендуют их складировать в освинцованные ёмкости и закапывать поглубже да подальше от густо населённых мест. Дабы не портить Экологию ещё сильнее и успешнее.

Будьте бдительны: требуйте при продаже вам ходячей пластмассы перечня из периодической таблицы, что именно и сколько в приобретаемых чоботах, и не забывайте, что носите на босу ногу эти «тапки Борджиа» на свой страх и риск.

(Для невладеющих историей Срендевековья: Борджиа-папа, (был ещё и Борджиа-сынок), в миру откликавшийся на Папу с большой буквы, любил безобидно развлечься – отравить  кого-нить, для тонуса и улучшения настроения: дарил неугодившим ему окружающим околодворцам перстеньки с нанесённым на внутренную часть составчиком. Облагодетельствованный пристальным папским вниманием постепенно склеивал ласты, а сам поместник-шутник оставался вроде бы ни причём. Так же передают, что была у него ещё одна подобная забава: ссылаясь на закальцированность поясницы, попросить подмогнуть – открыть во-о-он тот шкапчик, на-ка ключик. Вся соль в том, что отмычку давал не ту, неподходившую к замку. Бедолага начинал суетиться под недоумённым взглядом Папы в тщетных попытках отомкнуть шкап, спешить и накалывал пальчик о выступ-шип, аккуратно смазанный ядом и – тоже отходил в мир иной до срока, хоть и по заветам товарища Сухова – медленно, но верно.)

Их нравы

Откровение от аборигенского индивида 19-ти годков от роду: «Обожаю смотреть порнуху, заценяю почти ежедневно, иногда бывает что и по нескольку раз на дню…»

Подумаешь, чего тут такого?! Да в принципе – ничего, за одним махоньким нюансом – это не отрок пролился отровенно, а отроковица, сиречь девица. Так что инкубаторские феминистки в который уже раз получили повод неприкрыто порадоваться очередной победе полового уравноправия: согласно последним исследованиям у девушек Инкубатора возраста 18-24 лет резко подскочила потребляемость всевозможной порнухи. А также – посещаемость Тырнетских мест интим-знакомств, куда ходят, классически, «на других посмотреть, себя – показать», в буквальном смысле. Ну и в качестве потаённого бонуса поиметь уверенность в себе и договориться на непринуждённый перепихон на единичной, резко эпизодической или постоянной основе.

Пара наших внештат-сотрудников, под вымышленными никами, (причём один мастерски графически канал за бабцу), ловко просочились в сии места дигитальных встреч и вирт-разврата Инкубаторщины. Их встретило непринуждённое: «Хочу что б меня…» «Дам в…» и т. п. Утирая хладный пот, они добрались до следующего: некая овечка из коренных аборигенок накарябала в призывной надтабличке: «Ищу свою половинку, с уклоном на чистую и высокую лябоф, с целью создания в дальнейшем, отдалённом будущем семьи» и в качестве репрезент-карточки – опа «душа нараспашку», крупным планом! Явно своя, а не тайно одолженная с платного профессионального порно-сайта. Вообще-то хорошо, когда вот так, сразу – экономит потенциальным насемейным соискателям время и деньги, но хотелось бы заценить и всё остальное: верх и самый верх. А то, как говорит Петруха в «Белое солнце пустыни»:

- А вдруг там крокодил какой!?…

Однако не всё так просто и здесь, по мнению забалток, жалуются они исследователям: опять свино-шовинисты уверенно берут верх в клятом неравенстве. Дабы стать парнем на расхват, совершено полетневшим (по достижении 18 лет), юношам всего лишь надо вывесить свои фотки с демонстрацией крепких мускулов плечей, торса, рифлёного пресса или со спины, (причём крупный план обнажённого зада или переда – необязателен, хотя и приветствуется) и желательно с татушками. Тогда станет первым в данной вирт-деревне по интересам. А вот бедным девушкам приходится и симметрично, непременно большую…хм, одухотворённость иметь и обязательно вывесить-показаться а-натюрель накарточно или в видео-движениии да чтоб седло непременно тугое было, приталенное в дудочку, а не вислое. Да и киску засветить потребно, без всяких там «не хочу, не буду», разнопланово и всякоракурсно. И ведь что получают в обрат: помимо восхищения формами, волнующими изгибами и фасоном интим-стрижки – настырно лезут к ним знакомиться всякие липкие моральные, (а может и не только), уроды и задают обязательный к ответу вопрос: «Перепихнёмся, красивая?» А на отказ девушка, алкающая внимания и восхищения, получает эпипеты вкупе с незатёртыми сравнениями: «Ты, (падшая женщина), тра-ля тополя, и такая, и сякая. И эта у тебя – вислая, с халтурно припудренными прыщами, явно от злоупотребления синтетикой, а те – мелкие и вообще с чем ты вылезла на люди!!!?» А забалтская девушка хотела лишь поднять себе самооценку. (Одна из заявленных при опросе основных причин старательной и настойчивой вывески себя неодетой или избирательно прикрытой на Тырнет-витрину. Вторая причина, идущая на ура – желание найти верного спутника да чтоб непременно на всю оставшуюся жизнь.)

А потом овцы жалобно блеют, что обнаруживают себя на платных пор-сайтах, как в виде любительско заснятых самой же роликах, так и покадрово-фотографично. И не совсем внятно озвучивают, чего ж так горе вдруг мыкают неизбывное: неожиданно стыдно стало или – что забесплатно их кажут другим да за денежки, не заплатив самой любительской авторше ни единого местного гроша.

В общем, дипломированные учёные-сексологи… (крик яростной зависти с галёрки: «Хорошо устроились гады!!!») Инкубатора отмечают, что девицы семимильными шагами бросились догонять парней по уровню потребления всевозможной обнажёнки. Беда, ясен пень. Чего делать, как водится, не знают, руками разводят лишь, благо известный, легендарный древне-прокурорский тазик им не светит нигде ни разу: кормятся с этого. И если совсем ничего не порекомендовать с умным видом, ведь не дадут больше дотаций и придётся клятву Домкрата сполнять, а не в рабочее время и за зарплату – деньги, содранные с налогоплательщиков, зырить всевозможную порнуху и с умным видом кропать докторские диссеры, на сакраментальную тему «Опять про море».

(Для невладеющих инфой, классику надо знать: это культовая фраза из давней, 80-х годов прошлого столетия, италкомедия «Сеньор-робинзон» Для неудержимо захотевших ознакомиться, но не владеющих поздне-римским выше, чем «со словарём»: требуйте полную версию и с переводом советских времён. Если в фильме нету сцены «Нетривиальный подход к спилке дерева», то вам пытаются впарить пиратскую копию. Пы. Сы. Категория: комедия для взрослых, т. е. детям до 16 на роду написанных – смотреть не давать».)

Кстати, одна такая, во взятом у неё интАрвью с жаром возопила, что никто не имеет права называть ея (распущенной по половому признаку)!!! Кстати, о птичках: упорно и нетерпеливо ждала, когда ей стукнет осьмнадцать, чтобы неприкрыто вывеситься напоказ. Прям в день рождения-совершеннолетия и обрадовала виртуальный мир долгожданным самопоказом по всякому. Раньше – закон не велит. Есть ещё над чем в охотку поработать борющимся за торжество персонально-личного над гадким, противным, обществно-государственным.

Хм, почему ей никто не объяснил, что живёт она при и в демократии, когда всяк имеет право на высказ личного мнения и о ком бы то ни было. А у неё есть право подать в суд, если сочла себя ущемлённой словесно каким бы то образом.

Ну и двумя абзацами ниже эта, по её словам, непродажная нигде ни разу, на вопрос: а стала бы она позировать или совать в себя инородные предметы под запись или под команду по вебкамере за полновесное теньге, ну или там, «лёгкое» чё-нить в реале, по заранешной договорённости по Тырнету, зафелацить, ответила, слегка подумав: «Смотря за какие.»

Не, не имеют правов ея именовать непечатно и – падшей: нету ж буквально ни единого повода!!! Плакали, точнее рыдали всей редакцией!

Для полноты картинки надо узнать и мнение противоположной стороны.

Некий абориген, 21 год как вылупившийся, хвастался, что вот до 18 лет он ужасно страдал, перед зеркалом в ванной, не верил в себя, аппетит был неважный и сон неглубокий, а рукосуйство уже перестало удовлетворительно работать за снотворное/сброс напряжённости. И вот в день совершеннолетия по местным меркам, свершилось: нафоткался, сбацал пару фильмецов с очередной подружкой: как он её пользует и так, и эдак, и даже – разэтак – в карман, вприсядку да вскладчину – зарегился по совету одноклассницы по гимназии в неком Тырнет-сообществе для интимоманов и -манок и, вывесив, затаился, чутка грызя столешницу от волнения. Предчувствия его не обманули: он обнаружил, что графическим ласкам несть числа, приняли его восторженно, благо мускул был подкачан до полной рельефности и старательно наляпаны «крутые» пятна испорченной кожи в виде картинок-тату. Пользуется известной популярностью, даже на улицах столицы Инкубатора нет-нет да и узнает какая-нить грация и, (по словам респондента-эксбиционаниста), предложит тесно пообщаться в реальной жизни, а не ауто-эротично, от руки, дистанционно от вирт-сосексницы, под оком вед-камеры, . (От слова «ведать», то есть знать.) А его фильмы всплывают с завидной регулярностью на коммерческих порно-сайтах. Короче, говоря неимоверно щаслив, горд собой и ублаготворил персональное эго на все статист-проценты. На вопрос: не боится ли что в будущем может потенциально поиметь много ненужных проблем при трудоустройстве, снисходительно объяснил, что ежели его будущий работодатель что-то имеет против, то пусть идёт лесом и перелесками. Мол, он тогда будет устраиваться в другом месте, где начальство – толерантнее, а не ретрограды какие.

Ну что тут сказать? Светел на голову, юноша, предки могут им гордится: вырастили крайне незамысловатого отпрыска. На вопрос, как его родители относятся к циркулирующим по Сети «обнажёнкам» дорогого сыночка, заявил, что мама – не против. Хотя по её совету, нынче уже с полгода как, держит стачанные своеручно порно-фильмы с личным, непосредственным участиеми и эксизгиб-фотокарточки под ВИП-замком на престижном интим-сайте, для эксклю-заживного показа по принципу «баш на баш»: ты мне своё покажи, тогда уж и я тебе дам посмотреть. Дескать, так оно намного спокойней, по маминому мнению. С хохотунцами озвучил очевидное, что родаки у него тоже явно не новички в деле потаённого, скабрезного «Сам себе чаще, чем реже ссюр». Видимо – наследственное.

Выяснилось также до кучи, что юные гомосятки и лесбюшки намного активнее натуралов пользуют Тырнет с сексуальным уклоном. Да и отношение к проституции у них – положительнее, чем у их гетеро-сверстников и сверстниц. Четверо на десяток опрошенных, (единпол не указан), неоднократно засвечивали гениталии в общественных местах.

(Очень похоже эти сведения не совсем свежие, с тех пещерных времён, когда эксбицисты вынуждены были дико страдать без Тырнета: высунув наружу и язык тоже, бегать в плащах по улицам да площадям градов и весей родного Инкубатора. (Когда в дождь или зимой, то определённо – без какого-либо морального самоудовлетворения! Но охота – пуще неволи.)

Трое на десяток гомосят и начинающих лесбянок само… выражались мануально перед другими веб-камерным способом или по банальной мобиле. Так что фраза: «Представляешь, оглянуться не успела, (не успело), как меня трахнули по сотовому!!!» – уже не вызывает недоверчивого смеха. Нынче это самая что ни на есть голая правда жизни, можно сказать – повседневность и поднабившая оскому обыденщина.

(Интересно, застигнутые родными за нетривиальным употреблением мобильника, чего поют в виде пояснений, а? Вот бы послушать – никаких маппет-шоу не надо!!!)

За плату около 7-ми пр0центов нетрадицианалов торговали собой, причём инкубаторские гомосянцы – вдвое больше и чаще, чем лесбюшки.

(Феминисткам впору орать: «ЛООООООООООКИ их задери!!!!!!!!!!!! И тут, свинские козлы обставили!!! Как теперь жить, а, а!!!?)

А в это время в мусульманской Динонезии, в провинции Асех, ЕДИНОГЛАСНО принят закон о забивании камнями за супружескую неверность и прочие гименей-преступления, для обеих сторон. Всё в желательном для феминисток духе – поровну и по-честному.

(Инкубаторские борцы и борицы за полоуравновесие могут только грызть себе локти от зависти: и здесь нецивилизованные обошли зацЫвилизованных!!!)

Так же по этому закону предусмотрено 100 палок, (на всякий пожарный – не в переносном смысле), за насильно поиметие, распитие «огненной воды», гомосячество и… принятие участия в азартных играх!!!

Для справки: традиционно лупят бамбук- или местным аналогом-заменителем-эквивалент-палками по ступням – кладут на живот, ноги зажимают в спецколодки и закрепляют-фиксируют повыше, чтоб палачу было удобней и не промахнулся, если жертва собственного невоздержания на всякое – восхочет попробовать ноги увернуть в сторону. По свидетельствам очевидцев и специалистов, после 25 ударов наказуемый или -ая долгое время не может передвигаться нормально, а только заметно прихрамывая и – на костылях.

Ну, явно и неприкрыто не дураки нидозеяне: наглухо – только за супруг-изменство и прочее антисупружеское. За пить отнюдь не воду, однополовое баловство в попенгаген и азартные игры – только поуродовать слегка средней тяжестью организованно-легального нанесения побоев, а то так и народу не станет в той радикал-провинции через пару-тройку месяцев.

Отсюда какой следует вывод? Правильно – нет в жизни совершенства, перехлёсты, косяки да перегибы лишь, в обе стороны.

Чудеса в решете

Из-за ближнего рубежа сообщают: Коля Высокий, в миру – самый большой на данный, отдельно взятый, исторический момент резидент Квакляндии, придумал для соотечественников замечательную хохму: ввести налог на выплеск в пространство производных выхлопа углерода. Заявил, что с умыслом мощно побороться за чистую окружающущ среду, хотя злые языки оппозиции утверждают – из-за страстного желания пополнить госказну, оскудевшую финанскризисом.

Нашей редакции непонятно: а чего мелочиться?! Надо до кучи ввести ещё налог и на кислород, который активно сжигается всё теми же согражданами, в процессе жизнедеятельности, чисто в целях экономии и неусыпного сбережения Природы. Это позволит любой стране в условиях мирового финансового кризиса уверенно встать с колен… в другую позу.

На этой запиканной ноте мы и завершаем нашу сегодняшнюю радиотрансляцию.

Оставайтесь неизменно с нами, на нашей периодической, прилИвно-отлИвной волне…

(Свозь шип атмосферного несварения продралось жизнерадостное, старательно детское):

«Кроха сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
- Папа, «свинка» – хорошо?
- Говорят – (фигово)!!!»

Уважаемые радиослушатели! Богатырского здоровья вам всем, вашим родным и близким искренне желает независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!!

Из жизни травоядных

Свершилось, до местных жирафов дошло, что «тако-свинка» докатилась-таки до непуганого Инкубатора и начала собирать обильную жатву: два смертных случая за неделю, а ещё четверо бодро дышат через респиратор и балуются механической подочисткой крови. И если в одном летай-случае никаких вопросов – дядька преклонных годов, лечился от рака, а потому организм был ослаблен вдойне и «тако-гриппоз» не потянул, сгорел в 45 минут после полученных через пяток деньков лечащими коновалами анализов; то во втором случае, где жмурку был всего-то сороковник, не всё так просто и по-жириковски. В службу медсправки позвонил его 70-летний папа и попросил, как заведено в Инкубаторе, совета: сын жалуется на температуру и проблемы с дыхалкой, чё делать-то? Во вторую половину четверга звякнул. Неприкрыто нигде ни разу профессионалка-медсестра насоветовала, что ежели само не пройдёт за сутки, то обратитесь к участковому врачу. Это она здорово придумала: в пятницу вечером участковые врачи уже давно по домам сидят, рабочий день у них кончился. Папаня терпеливо дождался понедельника, когда сынок уже загибался вовсю, ну и загнулся, даже срочная госпитализация уже не могла ничем помочь.

Что тут сказать? Ну если не непечатно, то – сложновато…

Да, тут наднесь местных курцов обоего пола обрадовали: со следующего года запретят муниципальным служащим курить на работе и перекуры – тоже похерят.
Оперативненько журналюги сделали опросы у заинтересованных лиц. Больше всех, на наш взгляд, отожгла некая, очень бальзак0вская дама-медсестра, окутанная в необорудованной крышей курилке свежими клубами табачного дыма. Заявила мадам, что у неё и так характер – неподарок был, а заберут возможность и упорное желание до срока загнуться и – раком, то вот лично за себя – она не ручается!!!
Хм, принцесса табака на Луне что ли проживает, а не в Инкубаторе, и не знает, что в связи с кризисом идут повальные сокращения прежде всего в системе здравоохранения?! И что её под прокуренные до пикантной желтизны ручки вынесут с работы на раз-два, если она особенно по-хамски себя станет вести: «ходют тут всякие больные, здоровья просят и травиться мешают» и никакой профсоюз не поможет.

(Ага, неприкрытый нигде ни разу, даже фигой, здравый смысл: как кризис, так кого первым делом урезать по-всякому? Правильно, медперсонал. На кой они сдались, в особенности, когда «мексиканка» уже дышит забалтам буквально в затылок, правильно? Вот банковских директоров-спекулянтов, по толковому мнению инкубаторской госчины, политрулевых и законодатцев, никак сокращать нельзя и надо бы миллионы им в виде компенсации за посильную помощь в создании этого самого кризиса отстегнуть за счёт налогоплательщиков.)

А пока в Инкубаторе свежая напасть: стали стабильно, (60-70 в неделю), поступать несовершеннолетние детки-беженцы, без родителев, с умыслом на поиметь ПМЖ. Пропечатали в местном главном говнорупоре толерастии фотки «типичных» несовершеннолетних иммигрантов. Мдя, ну ладно – из Мосали, (юг, сильно загорелые, посему выглядят по определению старше своих лет), но поверить мосалийским аусвайсам, что 18-20 летним парнищам – 13 годков – это насколько надо быть непугаными идиотами и так себя не уважать?!!! Один «совсем 13-летний» бесхитростно поведал о ужасном житье-бытье в ожидании, когда его, мелкого сиротиночку, возьмут на шею налогоплатильщикам добрые забалты из служек народовых. (Как будто ярма самих народо-слуг на шее у податного населенения – малова-то будет.) С закосом на халтурно сыгранную трагичность, заявил «малшик», что целыми днями в бильярд шары гоняет, изредка выходит на улицу, мало-мало подышать, для тонуса, да размять натруженные бильярдом поясничку да передние мослы, потом – сызнова шары гонять. И так устаёт сиротинко, (с гладкой, ухоженной, раскормленной харей), что у него едва-едва сил остаётся… телевизор смотреть.

Плакали, всей редакцией.

А почему «детки капитанов Грантов» вынуждены так жестоко страдать в ожидании? А подавляющее количество муниципальных чиновных правительственным коллегам постоянно уклончиво завуалированный ответ дают, когда правительство давит вопросами: «Ну, когда уже к себе бедных, несовершен-п0дростков заберёте и у себя поселите, на всё готовое, у своих урвав, а, а? Куда смотрите, где ваша толерастия и забота о меньших наших?!» А муниципалы, век валькирий не видать, не будь дураки смотрят в газеты с дуроскопом и с коллегами общаются из славных забалтских градов Бутерброд и Ёмоё: в первом уже несколько недель несовершен-п0дростки из ново-забалтов персональные машины жгут, а полицаи, (читай – государство) ничего сделать не могут; во втором есть замечательный район, компакт-проживания ново-забалтов, где уже где-то привычно устраиваются самобытно народные гуляния – поджоги тех же персон-автомобилей, нападения на пожарных во время запалённых самими же ново-забалтными пожаров, гасят наглухо персонал «Скорой помощи» и демонстративно швыряют камни в правоохранных, (которым те же политрулители приказали «Стоять! Не провоцировать «излишней жестокостью» наведения правопорядка!)
Потому что у коренных аборигенов поддержка в адрес крупно-политических неуклонно падает, а количество «политэмигрантов» с обширной роднёй растёт как на дрожжах. Вот, видимо, и «набирают баллы» перед скорыми выборами: дескать, смотрите, ново-забалтные, как о вас радеем всемерно – гуляй, недавняя рванина, и ни на кого не оглядывайся, клади с прибором. За нас тока проголосуй, а то вот выиграют националисты и получите тогда изумительно в рифму!!!

Да и зачем муниципалам далеко ходить или звонить? Вон, в столице Инкубатора есть два замечательных района, компакт-проживания тех же ново-забалтов: Рункебю (для невладеющих инкубаторским: «Деревня рукосуев») и Херхольмен (с него же, если при дамах и деликатно – «(Менгир)-холм»). Аборигены оттуда переселяются всё быстрей и быстрей, полицаи, пешие и днём – не заходят. И намашинными если, никакой гарантии личной безопасности при исполнении. Как недавно одному полицай-мобиль-патрулю засветили в лобовуху с переход-мостика булыганом так, что осколочные ранения получили все в салоне, а полицайка за рулём, ещё, до кучи – стёклышки в глаз. Наверно чтоб веселей ехалось. А через недельку по той же партитуре получили пожарные, когда примчались по вызову. Уже двое госслужащих, на этот раз, из службы пожаротушения заполучили стёклышки в глаза от разлетевшейся в крошево лоб-стеклы.

(Пора, пора уже чёта делать со стёклами, щоб – не в брызги.)

И ведь ловят иногда…, но отпускают, потому что ново-забалт-п0дростки все как на подбор «не 15-летние капитаны». И по инкубаторским законам такие – неподсудны НИ ЗА ЧТО!!! Убивай, грабь, насилуй, напрыгивай на полицейских и на пожарных со скоромедпомощными, (особенно настойчиво и упорно, когда те при исполнении); наноси тяжкие – ничего «чадам нежным» не будет за это: пара-тройка бесед в соцслужбе, в присутствии родителей и валяй дальше прицельно камушки кидать. А так же – жечь школы и детсады.

Вот муниципалы рулевой госчине и отбояриваются внаглую: нет местов на размещение, да и вообще – возможностей.

Ну ещё бы: кому в здравом уме нужно такое вот дополнительное «щастье» к уже свалившемуся? Ведь муниципалы, в отличие от большинства центровой госчины, у себя же в муниципалитете живут и – выборные. Потому хочешь – не хочешь, а о выборщиках-соседях надо заботиться. Потому что – отступать некуда будет. Мелкое, регулярное и даже эпизодическое большое воровство – простят, а вот когда в муниципалитет по директивам политсрулей предлагают дерьмо закачивать, тут уж извините: или блюдите пользу муниципалитета или – слазь нафиг с муниципалбрички и корнеплод тебе на всю отъетую ряшку, а не миллионная пенсия!

У наших экспертов с мировыми именами в сфере политсоциологии есть гипотеза: с какой такой радости повалили «настоящие п0дростки» самого наинесовершенного летия. Недавно Инкубатор раззвонил на весь Шарик, что безоговорочно не принять не могут лишь бедных сироток. Тут-то, очевидно, сироткам карта-то и пошла. Ведь тут какое дурное кино: дают сироткам ПМЖ, а потом вдруг оказывается, что они как ба не совсем сиротки, есть троюродная родня на худой конец, всякие там дяди-тёти, хрен поймёшь каким коленом родственники. И начинают сиротинки, (что интересно дружно и организованно), наезжать на приютивших их хозяев: хотим с чудесным образом объявившейся роднёй воссоединиться, опять у вас же! А не сделаете, вон в суд Евросоюзный колектив-маляву накатаем на вас, как расистов!
А потом выясняется, что воссоединённые – реже вообще никакая не родня, (как в бородатом, неприличном анекдоте: «А этот – вообще не из нашей деревни!»); но намного чаще – самые наироднейшие папа-мама, сёстры-братья, дедушки-бабушки и так далее, со всеми остановками. То есть сиротки – и не сиротки вовсе да и не несовершеннолетние с самого начала. И у всех, у кого со зрением и здравым смыслом всё изобильно обстоит, видят это моментально и что характерно – сразу.

Правда, постепенно набирает силу откат: нетолерастно и без соблюдения общечеловеческого депортируют как выявленных «деток лейтенанта Смита», так и совсем совершенно давно летних: злостно упирающихся даже запихивают в самолёт так, что те не касаются при этом земли нигде ни разу.

А куда же смотрит Европарламент, спросите? А не до нарастающих в Инкубаторе депортаций «Общаг-Европе». Лосваки чего учудили: приняли закон, что государственный язык у них в стране – только родной, лосваковский и баста, а не меньшинско-генверский! С ума сойти!!! Вот евро-парламентные и резко сошли крышей: заявили, что так – нельзя!!! А как же защита прав нацменьшинств?! (За счёт коренного населения, ясен пень, – наша вставка) Это же фашизмом попахивает, между прочим!

И ведь ничего не могут поделать со лосваками: взяли к себе от гнёта ведмедского и теперь рычагов «А ну делайте чего вам говорят, а то – не примем!» – нема.
«Такая засада!!!», – как говаривала фрёкен Вбок.

А тут ещё премьер Италии Берлускони знатно подлил напалма в кострище: заявил, что если ещё хоть одна евросоюзная мелкая сошка, (в оригинале – особа собачьей породы), а не главенство, пискнет о том, как и что делается в его стране дабы сдержать наплыв нелегалов-иммигрантов, то, (достал личный, секретный антикретинский блокнотик), я за себя не ручаюсь!!! И начну безжалостно и оглядок на посылать лесом и мелкими перелесками – блокировать принятие ВСЕХ решения Еворсоюза!

Нешутейная угроза, потому что – демократия и принятие решений – коллективное в Еворсоюзе.

Поясним, почему камрад Берлусконь вновь отжёг чистым напалмом. Итальянский малый военный корабль, обнаружив шаланду, полную отнюдь не кефали, а с нелегалами с Юга, отбуксировал её восвояси, нагло зайдя не только в чужие территор-воды, но и заботливо добуксировав аж до порта. Не забыв проследить, чтоб нелегалы резво, под бодрящие выкрики милитар-мореманов: «Уно-уно-уно, ун-моменто вылетанто из лоханто или пострелянто то и это, век макарон не хавать!!!» высадились на родную им землицу.
Берлусконь тогда откомментировал сию акцию, что так будет и впредь, а то задрало уже! А когда на него попытались открыть рот общеевропские шавки и пигмеи, посмотрев исключительно по-доброму, пожал плечами: «Вы ж недавно сами ныли, что корыта да лоханки нелегалов постоянно тонут, с всеми концами, в синем море да при чудной погоне, то есть, дьяболо, погоде, вот я и решил пойти вам навстречу. Только меру знайте, в самом-то деле и между прочим!!!» А когда прогрессивная немочь-мелочь хавальники раззявили от неожиданного поворота сюжета, веско припечатал, что надо и честь знать и совестью обладать, а не иметь её как за благо рассудится и чтоб больше мелкие чинуши от Еворсоюза мощным личным бессознательным не телились, как же им, посторонним и непричастным «реформнуть» внутренний распорядок его страны в отношении борьбы с нелегальной иммиграцией. Резонно напомнил, что критиканы-кретины живут себе припеваючи за спиной у Италии, а потому вякать никаких прав вообще не имеют!

Ну это он явно подсластить общееворпским скипидарную клизму решил: далеко не всё в порядке у центровых и закатных «обломских» обстоит с нелегалами. Но одно верно – не  будь форпоста-сдерживающего щита Аппенин, стало бы намного и быстрей страшнее. Рамсель – замечательно наглядный тому пример.

(Пропитой, донельзя мужественный, под Чёрного Ловеласа, мужской голос с надрывом): «Четвёртую четверть пылают людишки, потеет соломкой Фагана земля! Не па-а-адай ракетой на те бензово-о-о-озы, они жеж хотели халявы ведра…»

В Фагане разгорелся скандал: сначала в буквальном смысле, потом – во всех остальных. Согласно исходной офиц-инфе добрые талибане умыкнули средь бела дня два бензовоза и кинули клич мирным местным фаганцам: «Берите, кто сколько зачерпнёт да унесёт, пусть никто не уйдёт обиженным!» А тут – оперативно вызванный налёт скорой военной медпомощи: метко накрыли оба бензовоза. Результат – много-много-много пережареных цыпляток табака местного разлива.
Хранители демократии и маковых плантаций отрапортовали было об ещё одной победе на длинном пути к построению демократии в Фагане: успешно уничтожено столько-то любителей-музыкантов, (по жутко компетентному мнению недавнего отсидевшего вторым сроком пиндосского нефтян-ковбойца младшенького).

Однако откуда-то из пакистанских пещер, немедленно и бесповоротно испортило всё плодовоягодное: раздалась возмущённая аудиокассет-запись Неуловимого Джо нумер Адын: «Но-но, даже и не мечтайте: там знатно пожарили исключительно жадных до халявного мирных местных!!! А среди добрых гобин аль рудов-самаритян – ни единого! Так что сымайте, неверные босаки, форменные штаны, запасайтесь мылом и тазиками с желательно тёплой водой. Чтоб – как по маслу прошло!!!»

И ведь как в воду глядел перво-неуловимый – сношают военных в лучших демократ-традициях: «Как вы такие-сякие могли опять мирных местных прихватить!? Погоны или должностя жмут сильно?» Тем более, что новый главнокомандный из пиндосов заявил при недавно вступлении в… должность, что отныне его подчинённые будут мирных местных дико беречь и ни за что не задевать ни при «булавочных уколах» коврами да по площадям, ни ещё как. А тут такого чистого огня и жирного чада конфуз!
И ведь наверняка подумал главпиндос Фагана о предшественнике, которого «ушли» именно за подобный случай.

Да, недавно некая генерал-шишка от альбиносцев в Фаганщине зажёг непадеццки – официально пояснил всем желающим через скока демократию в этой стране обязательно построят: через 40 лет. По фотокарточке судить если, вроде в старческое слабоумие по примеру «жестяной воблы»-соальбиноски рановато, но пенсия уже определённо по нему плачет. И главное, годы у него подходящие для «откровениев» от дерьмократного строения: определённо не доживёт до истичения озвученного срока демо-построения.

Хм, наши матёрые, внештатные милитар-эксы подсказывают, что 40 лет – срок вполне реальный, в пересчёте на известные мощности и возможности иноземных хранителей мака и демократии, поделённые на количество настойчиво «одемокрачиваемых» совсем мирных местных. Так и сказали: «За 40 лет – вполне. Особенно если вместо пиндосов, поставят во главе операции «ДБЗРА», (Действительно бесповоротно задемокраченный РА) «любителей пива» – эти на ей-цвей-дрей трудолюбиво одемократят, опережая все мыслимые графики и в разы по-экономнее. С большим знанием дела оставят после себя в несколько слоёв оплодотворённую элитными удобрениями местную полупустыню с нагорьем да и рюцук, нах хаузен. Только мак выращивать чайников придётся завозить. Но те – с радостью наводнят и эти земли, к тому же – рядом живут, на завозку расходы смешные выйдут. Это не за океаны же ступленно реять, с обязательной черно-кошкой.»

Это как борьба клинических экологистов против несанкционированных выборосов в прилегающую атмосферу парниковых газов, к примеру, крупно-рогатым скотом, и неустанное стремление во что бы то ни стало добиться исключительно чистой экологии. А кто у нас самый упорный враг окружающей чистоты, а, а? Правильно, люди конечно же. Вон, первый задел уже есть: замена свинцовых лампочек на жутко экологофильные, со ртутью, идёт полным ходом. Один, даже среди непуганных аборигенов Инкубатора крайне что-то выдающегося, с радостной, графической улыбкой потомственного дебила возопил со страницы одной из центральных газет, на полном серьёзе: «Сограждане, побыстрей меняйте эти гадкие яркие лампы на тусклое, крайне ядовитое дерьмо!» И кажут в прессе на фотках, как ходят разбитные мальчики-девочки некой корпорации, и пенсионерам забесплатно, с шутками да прибаутками заменяют свинцовые «ильичёвки» на ртутные. И что особенно интересно, что обречённость во взгляде безошибочно сквозит как у «облагодетельствованных» стариков, так и у молодых «лампо-коробейников». Причём больше тоски читается в гляделках у молодых. Оно и понятно: ладно доживающие свой век пенсионеры, которые никак не желают вымирать через годков 5-10 после выхода на пенсию, а вот эти юноши и девушки наверняка думают с тоской, что деньга – деньгой, но дожить до пенсии, у них, теперь шансов намного меньше станет. Но главное, все довольны: и экологисты, и государство – поголовье пенсионеров резко понизится и можно будет економить на соцвыплатах и пенсиях ещё больше.

Да, тут с экологически чисто выращенными овощами и прочей вегетарианской снедью вышла крайняя клоунада. Официальный Инкубатор запретил к распространению набирающие силу «эколо-ящики». Причина: соответствующая инстанция при рутинном контроле обнаружила, что при выращивании овощей исключительно экологическими методами, (то есть декларативно старыми добрыми, дохимическими методами и способами), производители нагло пользуют запрещённый, не одобренный государством ядохимикат!

Ну что вам сказать, уважаемые радиослушатели? Переплёты иллюминаторов редакции взрыв децибелов выдержали! И ведь не зря у нас все испытали подспудную неприязнь к и нежелание потреблять «экологически чисто взращенную» всевозможную зелэнь.

За кого держат имеющие власть по всякому?  Блажат на каждом углу про замечательную, хоть и дорогую экологически гаранторованно чистую снедь. И вдруг официально, (правда в махонькой заметочке), доводят до сведения, что безжалостно и жестоко нагребали их производители растительной экологической сельхозпродукции – не те, не разрешёные ядохимикаты пользуют, что неопровержимо всплывает в виде накопления оных в конечном продукте сельхозтракта – экологических овощах. То есть кушали внушаемые идиоты обоих полов из аборигенов Инкубатора чистые пестициды и горя не знали, а оказалось, что их травят вместо одобренных неодобренными государством ядохимикатами!!! Кошмар! Кто-то определённо творческую инициативу решил проявить и мощно распредложнуться, вот и закономерный результат. Ну или всё намного хуже, как у Маркса припечатано, про что такое есть предприниматели, они же бизнесмены: «Нет такого преступления, на которое не пошёл бы капиталист ради перспективы получения 1000 % прибыли.»

И ведь несладкий корень подкопаешься даже юридически: ушлые адвокаты по слогам, как слабоумным объяснят прокурору, судьям и общественности, что никакого такого преступного умысла у производителей ядодерьма вместо пищи не было, всё в соответствии с международной трансгоспрограммой цЫвилизованного мира на очищение экологии…, например от «экономически неоправданного» народонаселения. И что подошли – комплексно: не только «третьи миры» травят поставками дешёвых «пищедаров», но так же тем же и в массе своих простых сограждан. Наверно, шоб под ногами всё реже да меньше путались.

«Их нравы»

В ночь с субботы на воскресенье заявлено три случая насильно поиметия в славной столице Инкубатора: один мужчинко и две – женского полу.
Определённо есть ещё над чем усиленно поработать аборигенам в деле окончательного уравнения полов: налицо 1:2 не в пользу равенства.
Юношу поимели в центре, около некоего чайного домика. (Видимо охочий до тугого мужеска тела неприкрыто является ценителем прекрасного, во всём). Под угрозой ножа. Как имели, не уточняется, посему можно сделать предположение, что сношали парубка без извращений, классическим стилем. Указана и косвенная причина уравноправия данного индивида с женщиной: жертва акта неодобренного соития имела ожесточённый диспут со злоумышленником в близ расположенном популярном среди жителей и гостей столицы кабаке. Возможно юноша вышел из себя из-за нелестного замечания-критики насчёт криво положенных «теней» или немодного цвета помады и не придал значения многообещающему пожеланию, высказанному с сильным акцентом в его адрес: сидеть на попе ровно и заткнуть паяльник, а то выгребут.

В четверть послетретьего утра поднятый по тревоге патруль, прибыв на вечеринку застал непринуждённо веселящихся сограждан, а среди них девицу 20 лет, почему-то неодетую крайне избирательно – от пояса и до пяток. Никто ни сама шалунья, ни совесельники не смогли объяснить три самых интересных для полицаев вопроса: почему так одета, было ли и кто вызывал? Ни девушка, ни окружающие ея вменяемых и даже членораздельных ответов дать не смогли. Ну, правохранители тоже молодцы: задавать вопросы на вменяемость и логическое мышление на вечеринке в четвёртом часу утра.
Делаем преположение: звякнули соседи либо из зависти и мелкой мести, что чужие на этом празднике жизни, либо задрали в конец раскаты веселья из окон напротив.

Третий случай – самый мутный. Судите сами: некая женщина, без указания возраста и формы одежды, (в смысле была или нет), неожиданно ускоряется навстречу ночному автобусу и сообщила всем желающим, что её нежелательно с ейной стороны поимели. Прибывшим полицаям как клещами пришлось вызнавать, чего же произошло.

Если первый случай сомнений не вызывает, то остальные два – под большим вопросом, сакраментальном: «А был ли мальчик?»
И тут мужчинки на коне: их, понимаш, в самом в центре столицы и без сомнений на «было-не было», а всё ещё недораскабалённых из-под пяты свино-шовинизма – по банальным кустам да по углам с окраинками и, возможно, «ложная тревога»!!! В смысле: на самом проникновенном месте, по исконно свинской природе, не стали идтить дальше!
Да уж, работы в деле достижения сексуального равенства во всём – буквально же непочтатый край!!! Определённо есть куда расти.

Безвременно скончался мужик 60 лет. Его сожительница задержана в подозрении на преступный умысел через посильную помощь досрочного склеивания ласт сожителю. Возраст слабой женщины не указан, по её словам безвременно сыгравший в ящик «неудачно упал с лестницы». Субмедэксперты в больших сомнениях – характер и форма нанесения тяжких телесных говорит о другом, что представитель стремительно слабеющего в рассаднике толерастии пола настойчиво падал с лестницы как минимум раз пять.

«Моя полиция – меня бережёт!!!»

Некая овца, инспекторша из инкубаторской полиц-наружки регулярно сливала служебную инфу преступнику-аманату, (для невладеющих – грёборь по-французски). Ловко утаив от начальства номер второй личной мобилы. Но она не знала, что её влюблённое блеяние писали ребятки из собственной безопасности. Правда, только когда появились опасения – принялась полицай-жульетка лазить по служебным компам слишком настойчиво и часто. Когда число залазок превысило 90 раз, собственная безопасность насторожилась.
На допросе Жуля пояснила утайку второй персональной мобилы «простым недоразумением», дескать запамятовала, по-девичьей памяти. Объяснять почему без малого сотню раз лазала в секретный полисрегистр именно за служебной инфой на своего урку Ромео – НЕ ЗАХОТЕЛА!!! Так и прописано: не захотела и всё тут. Нету методов у внутренней безопасности инкубаторской полиции, чтоб преступница так захотела всё-всё-всё обстоятельно объяснить, что только писк стоял. И ломится ей от демократического суда за дикие служебные преступления 8 годков закрытого госсанатория, помимо жирного креста на карьере. Однако по правилам Инкубатора перво-наперво должен высказаться комитет по кадрам: если её уволят из полиции до суда, то по компетентному мнению ведущего дело прокурора, наказание снизится в разы.

Ну ещё бы, станет она тогда не липухой на госслужбе, а обыкновенной гражданкой, у которой, извольте видеть – лямур нарисовался.

Это второй подобный случай. Первый из инкубаторской разведки: там вляблённая мисс Бондурссон сливала совсекретные данные аманату из южнославян, полгода, пока инкубаторская контрразведка не насторожилась. Должны были дать 15 лет, но её оперативно уволили из забалтских «мата-харей» и получила она, как простая гражданка… условно годочков несколько. Потому что адвокат убедительно доказал, что у подзащитной был непререкаемо извинительный повод сдавать своих коллег и страну – лябоф.
А ведь инкубаторская демшиза, надувая щёки, требует чтобы женщин совсем уравняли в правах с согражданами-мужиками: довели бы скорей количество женского полу везде до 75 пр0центов! Мол, вот тогда-то Инкубатор моментально и заживёт исключительно по-эдемски, причём – заживо.

Отпахал смену полицай, спускается в полукрытый служебный гараж, а там… некто нагло сливает бензин с его, полацая, личной авты!!! Правозащитный ка-а-к кринет: «Ты чё это делаешь, гад?!» да как побежит вслед за преступником… Но то ли бежал быстро, то ли ещё почему, но через стометровку противоправный останавливается, достаёт ножик и с диким воплем начинает ускоряться в лобовую. Полицай ненадолго опешил, оперативно выполнил манёвр уклонения «оверштаг», (для невладеющих: морской термин, означает резкий разворот на 180) и рванул обратно к родному околотку. Ловко успел на бегу применить профессионал-ухватки: позвонил по личной мобиле и вызвал на подмогу патруль с собачкой. Патруль оказался на высоте: задержал злоумышленника в недалёких кустах. Чего там делал любитель сливать бензин и догонялок с колюще-режущим, деликатно оставлено за кадром. Ну, прихватило небось живот у бедолаги: на него жеж неожиданно выскочили и накричали без предупреждения, громко да из-за угла, пока он расслаблено сливал чужое горючее.
Но самое смешное началось, когда подошла к концу смена у коллег знатного полицай-легкоатлета: спустившись в тот же гараж и алкая побыстрей до дому до хаты уехать, большинство обнаружило, что и у них бензин слит.
Занавес.

Теперь понятна гордость директора новой супер-пупер тюрьмы Инкубатора для особо опасных, который на пресс-конференции зачем-то хвастался, что у его персонала – новинка: они способные себя защитить, в случчего!!! Видимо, редкость это среди инкубаторских полицаев, не обучают, не входит в обязательную программу натаскивания. Но зато определённо замечательно учат убегать. А тут ещё главполицайка, сурово глядя в объективы, со значением сказала, что совсем скоро на улицы только столицы Инкубатора выпустят без малого пять сотен свежеиспечённых полицаев. Надо понимать поголовно все оне – знатные бегунцы и тоже даже себя защитить не могут. Чего уж о защите граждан говорить и о на страже законности? Ну, видимо массой будут давить и применять безотказный в местных палестинах, коронный приём: внезапно орать из-за угла и – хором, в идеале вызывая у преступника «медвежью болезнь» тотчас же, а не со стометровой задержкой.

На этой зоологической ноте мы и завершаем нашу сегодняшнюю радиотрансляцию.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей анти-имбецильной волне…